Olhos Parados

Amor à primeira vista?

2011-02-10T17:18:00.004-04:00

Renamorando

2011-01-06T14:48:00.005-04:00

GAROTA 1 - Vai, por favor, me conta, eu sou curiosa, não me faça sofrer!

GAROTA 2 - No almoço com o Ro? Nada demais. Ele contou sobre a separação. Disse que ficou mal e muito triste quando a mulher foi embora, mas aproveitou pra dar uma atualizada na agenda. Só tá faltando você.

GAROTA 1 - Que merda! Mas me conte mais detalhes!

GAROTA 2 - Falou que pegou a agenda de telefones e saiu soltando a franga, liquidando várias pendências, catando sem dignidade todas as mulheres que tinham dado mole pra ele nos últimos 20 anos. Pegou várias e agora falta você.

GAROTA 1 - Eu é q tô enrolando pra pegar ele. Cheguei a dar mole mas desisti. Ele me impregnou pra me pegar, mas eu dei linha geral.

GAROTA 2 - Bem, nessa de atualizar a agenda ele tá renamorando uma ex-namorada.

GAROTA 1 - Imaginei isso! Mas a verdade é que eu desanimei de pegar. Cogitei, dei um molezinho, aí dei uns balões nuns dias que ele queria me encontrar.

GAROTA 2 - Então fica esperando ele terminar o renamoro atual, daí você reavalia e se for o caso reoferece mole pra ele.

GAROTA 1 - Boa ideia. A não ser que eu arranje coisa melhor pra fazer, é uma boa ideia.

Rio, 25 a 28 de novembro de 2010

2010-12-02T20:06:00.002-04:00

Lágrima de Oro - Manu Chao

"Tu no tienes la culpa mi amor
que el mundo sea tan feo
tu no tienes la culpa mi amor
de tanto tiroteo

vas por la calle llorando
lágrimas de oro
vas por la calle brotando
lágrimas de oro

Tu no tienes la culpa mi amor
de tanto cachondeo
tu no tienes la culpa mi amor
vamonos de jaleo

ahi por la calle llorando
lágrimas de oro
ahi por la calle brotando
lágrimas de oro

llegó el cancodrilo y super chango
y toda la vaina de Maracaibo
en este mundo hay mucha confusión
suenan los tambores de la rebelión

suena mi pueblo suena la razón
suena el guaguancón
baila mi mama
suenan los tambores de la rebelión

suena mi pueblo suena la razón
lagrimas de oro
suena mi pueblo suena la razón
suena el guaguancon

tu no tienes la culpa mi amor
- lágrimas de oro...
lágrimas de oro...
lágrimas de oro"

Comida Sem Marketing Parte 2

2010-11-03T12:42:00.005-04:00

Em prosseguimento ao trabalho de prospecção de locais intocados pelo marketing da gastronomia, lugares onde se saboreia comida honesta sem ter que ficar olhando para fotos emolduradas de Paris sobre paredes de chapisco pintadas de verde limão, nem ter que conviver com gente artificialmente polida que te chama de "senhor" e "senhora" e te atende com mesuras, enfim, lugares baratos e onde vez por outra se presencia alguma baixaria risível, exatamente como na nossa casa.

Pois descobri um lugar desses com vista pro mar!

Segue minha descrição fiel do estabelecimento em questão.

Pontos fortes:

1) TENSÃO SOCIAL - No balcão tinha um velho bebum q berrava o tempo todo e em certo momento ele botou a mão no ombro de outro cara q bebia ao lado dele e gritou: "O SANTANA É O MAIOR PEGADOR DAQUI DO BAIRRO. PEGOU ATÉ MINHA MULHÉ!!". E o Santana ficou tremendamente inibido e foi embora do boteco, o q me leva a crer q o grito do velhote continha alguma dimensão de verdade. Não feliz em ter submetido o outro a um forte constrangimento, o bebum gritou: "Também, quem não pegaria uma mulhé gostosa daquelas?"

2) PREÇO - Paguei $11,50 por um rango espetacular, e não era a peso!! No bifê tinha 2 tipos de feijão, 2 tipos de arroz, 4 tipos de carne e até quiabo sem baba. Tinha também alguns ingredientes típicos de baixa-renda, como jiló cozido. Além disso eles fazem promoção: a pessoa q se comprometer a não deixar comida pode repetir o prato.

POntos fracos:

1) CORDIALIDADE - Os garçons são fofos e não agridem ninguém.

2) ORGANIZAÇÃO - Tinha guardanapos na mesa.

Temos que auditar este lugar, pois é um bom candidato a nosso Selo Baixa Renda de Alimentação Despretensiosa e Honesta.

Respeitosamente,
Morena.

pequeno mapa sentimental da minha vida

2010-09-17T19:13:00.003-04:00

alto paraíso amsterdam angra dos reis atins bariloche barra grande barreirinha belém bento gonçalves bodhgaya boulder broome brasília buenos aires caracas caravelas chamonix chapada dos guimarães chiloé conceição de ibitipoca córdoba cork cuzco dublin el castillo fernando de noronha florianópolis fortaleza garopaba gijoca gimmewald isla negra joão pessoa kralendjike katmandu la paz lençóis londres los angeles manágua manaus martigny matutu natal nova friburgo olinda parati paris parnaíba parping paulista perth petrópolis porto alegre puerto montt puno recife rio de janeiro salvador san carlos san juan del sur san francisco santiago são jorge sydney tatajuba três coroas vale do capão varanasi viamão

comida sem marketing parte 1

2010-09-08T15:43:00.004-04:00

Outro dia vivemos a experiência de almoçar num lugar intocado pelo marketing. Virgem! Descontaminado. Um restaurante que ocupa uma casa de dois andares e é barato como as pensões de antigamente, mal-ajambrado como uma vendinha da roça e serve uma comida saborosa como na casa da sua avó.

Depois de encher nossos pratos com vários quitutes cheirosos, chegamos à balança, onde a moça me chamou de "meu amor". Prato pesado nas mãos, avancei mais uma casa no jogo e pedi a outra moça que aparentemente arrumava os talheres:

Pode levar um suco de laranja pra mim numa mesa lá em cima?

Não sei, é a resposta. Pura, desinibida, sem enganações!

Não sabe? Como assim, eu pergunto, cada vez mais fascinada.

Eu atendo aqui embaixo. Eu não atendo lá em cima. Vou ver se consigo subir e preparar o seu suco, mas só se o movimento aqui embaixo estiver fraco. Você vai lá e espera um pouco e eu te falo, tá bom?

Surpreendente, hipnotizante. Posso jurar que em qualquer outro lugar eu ouviria alguma coisa do tipo "Senhora, por favor aguarde na mesa, eu vou estar pedindo a uma pessoa para atendê-la".

Quando me acomodo na mesa e desembrulho os talheres, ouvi um grito.

Joana! A moça que tá aí em cima pediu um suco! Fica aqui no meu lugar, eu vou ter que subir!

E outra resposta no mesmo tom: Então vai, Maria.

Maravilhoso! Segundos depois a Maria aparece, ofegante por ter subido as escadas.

Por trás do balcão, vai passando as laranjas no espremedor. O suor da testa ela enxuga de vez em quando com um paninho branco, pendurado no ombro. Fico imaginando se usa o paninho também pra enxugar copos. O suco chega, é devidamente anotado e a Maria some apressada. Provavelmente o serviço já se amontoou lá embaixo.

Cães parte 2 - Ale para Tata

2010-08-03T12:18:00.007-04:00

"Amiga, acho que se você aguenta, é porque também alguma coisa legal ele te proporciona. Ninguém é tão masoquista assim.

Será que a gente aguenta certas situações apenas para não ficar sozinha?

Fato risível # 1 Cada vez acredito menos no casamento. Fui tomar um vinho com a Ju - que está no terceiro - e em crise, pra variar. O problema? Os filhos do casamento anterior. É por isso que muita gente que tem filho vai se aturando. Aparentemente recomeçar é mais complicado do que tolerar o pai do seu filho. Mas a tirada é a seguinte: ela também arranjou um cachorro, o Panda. E no fim do papo mandou esta pérola: 'Se eu soubesse que era tão bom ter um cãozinho, não tinha me casado novamente'. Essa tem que entrar no nosso filme!

Fato risível # 2 A minha filha é uma pentelha, mal educada, respondona, mas é muito divertida. Veja o que ela disse pra minha mãe antes de embarcar pras férias na praia: 'Vó, tô tão feliz que vou viajar. E vou ficar SETE dias, vó, SETE dias, sem a minha mãe. Olha que maravilha'.

Andar com fé, eu vou"!

Cães parte 1 - Tata para Ale

2010-07-19T10:50:00.007-04:00

"Amiga, já é o segundo fim-de-semana que a pessoa que eu amo chora sozinha pelos cantos da casa.

Não quer dizer a razão de tanta tristeza, o que me leva a crer que não há uma razão. Ele se deprime e pronto.

Fato risível#1 Ontem eu estava tão entediada com a companhia daqule ser apático e silencioso que resolvi simplesmente passar o dia com meu chetsun, e olha que é ele um cachorro teimoso e mimado (absolva-me, já era adulto quando o adotei). Mas foi o meu jeito de ter uma companhia alegre ao longo do dia, entende?!! O cão passeou, sentiu muitos cheiros diferentes, ficou feliz e eu também!

Fato risível #2 Nunca me senti tão alegre por acordar e ir trabalhar numa 2a feira hehehe! Pra vc ter uma ideia até vim de carro pra `cadeia` e nem fiquei de mau humor quando não acertei entrar de primeira na vaga 90 graus. Estacionei e imediatamente passei um batom vermelho, ali mesmo no retrovisor. Eu amo meu trabalho. Eu amo dirigir. Eu amo a garagem. Eu amo você. Eu amo tudo!

Agora me explique, por que nós inventamos problemas quando não os temos?"

Começo, meio e fim

2010-06-30T11:28:00.005-04:00

Licinha fez as contas e entendeu que a Semana Santa coincidia com seu aniversário. As datas, estas visitantes inconvenientes, estavam pra chegar e a encontrariam pálida e sem cabelos, a bordo de uma cadeira de rodas. Pelo menos já teria passado a última sessão de quimioterapia. Última porque estaria curada ou por que morreria? Pensou bem na resposta e mandou um mesmo e-mail para os três filhos.

Quero uma festa de 80 anos. Por favor organizem. É tudo por minha conta.

Os filhos trocaram e-mails. Festa, é? Sim, ela quer uma festa com todo mundo e tem que ser na cidadezinha onde a gente nasceu. Meu Deus, mas é pra Semana Santa, tá muito em cima, as pessoas já se planejaram pra esse feriado. Bobagem, é boca livre, todo mundo vai. Fala com Garcia, que há 30 anos é o cozinheiro do único hotel decente da cidadezinha, e com a dona Zizi, banqueteira aposentada e companheira das rodas de baralho. Ela quer todo mundo mesmo, dona Zizi já tá trabalhando na lista. E o Garcia? Falou que faz uma feijoada pra trezentas pessoas. Tá bom assim? Ela quer banda tocando ao vivo. Um dos netos é sanfoneiro, pede pra ele conseguir um forró de primeira. E a lista? Dona Zizi quer os endereços de todo mundo pra mandar os convites. Pelo correio, como antigamente.

Licinha pessoalmente escreveu nos convites que enviou para a família:

“Eu estou me despedindo e por isso no meu aniversário de 80 anos quero uma grande festa. Conto com você lá”.

Chegou o sábado de Aleluia.

O Garcia, suando no meio de meia dúzia de caldeirões, estava tranquilo. A lista passava um pouco de 300 mas em geral os faltosos superam os penetras e ele nunca tinha se equivocado nas contas da sua feijoada.

O filho mais velho filmou a Licinha dançando de cadeira de rodas a festa inteira. Ninguém entendia onde ela conseguia fôlego pra dançar tanto e ninguém estava em condições de entender. Na melhor sequência da gravação, a banda do neto sanfoneiro improvisa uma música de quadrilha e a multidão organiza um túnel de braços pra Licinha passar em sua cadeirinha.

Dona Zizi disse ao final da festa: “Dançou o tempo todo! Só parava de vez em quando porque o Garcia mandava um garçom servir água pra ela”.

E ao terceiro dia, acordando com 80 anos de idade e depois de ter patrocinado a melhor festa que a cidadezinha já viu, ela ressucitou.

Sem ter morrido.

hoje o meu sorriso é seu

2010-05-25T08:19:00.005-04:00

Hoje ninguém tira esse sorriso da minha cara, porque vou sair daqui correndo, atravessar e suspirar e correr e chegar - somente pra ouvir a tua voz.

breve explicação do Edgar sobre o karma

2010-05-12T12:29:00.003-04:00

O karma funciona assim.

Todo dia, na hora do recreio, caçoam do menino com a história do Mario.

Todo dia, quando se dirige pra escola, o menino tenta lembrar: quando me perguntarem se conheço o Mario, não vou responder nada.

Mas na hora ele esquece.

Conhece o Mario?

Que Mario?

Aquele que te comeu atrás do armário!

Risos infinitos. Mais uma vez ele esqueceu e virou chacota da turminha.

Chegou em casa emburrado e foi conversar com o pai.

Pai, eu não aguento mais quando ficam me perguntando se eu conheço o Mario. Eu sei que não é pra responder, pai, mas sempre esqueço e respondo e depois eles ficam me zoando, é uma merda isso!

O pai ouviu tudo e deu um sorriso malandro.

Essa é fácil de resolver. Da próxima vez, você vai chegar e falar: Ei, vocês conhecem o Sunda? E eles vão dizer: Qual Sunda? E você responde: Aquele que botou na sua bunda. E pronto! Em vez de ser zoado, você vai é zoar da cara deles.

No dia seguinte, na escola, o menino chega todo triunfante e orgulhoso na roda de garotos.

Ei, vocês conhecem o Sunda?

Um dos coleguinhas pisca o olho marotamente e responde: Sunda é o primo do Mario.

E num descuido fatal o menino pergunta: Qual Mario?

oferenda

2010-05-12T09:00:00.003-04:00

Pra todos vocês que pensaram em mim hoje.

Até o fim
Chico Buarque/1978

"Quando nasci veio um anjo safado
O chato dum querubim
E decretou que eu tava predestinado
A ser errado assim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim

Inda garoto deixei de ir à escola
Cassaram meu boletim
Não sou ladrão, eu não sou bom de bola
Nem posso ouvir clarim
Um bom futuro é o que jamais me esperou
Mas vou até o fim

Eu bem que tenho ensaiado um progresso
Virei cantor de festim
Mamãe contou que eu faço um bruto sucesso
Em Quixeramobim
Não sei como o maracatu começou
Mas vou até o fim

Por conta de umas questões paralelas
Quebraram meu bandolim
Não querem mais ouvir as minhas mazelas
E a minha voz chinfrim
Criei barriga, minha mula empacou
Mas vou até o fim

Não tem cigarro, acabou minha renda
Deu praga no meu capim
Minha mulher fugiu com o dono da venda
O que será de mim?
Eu já nem lembro pronde mesmo que vou
Mas vou até o fim

Como já disse era um anjo safado
O chato dum querubim
Que decretou que eu tava predestinado
A ser todo ruim
Já de saída a minha estrada entortou
Mas vou até o fim"

Catarina, a merda e eu

2010-04-26T10:01:00.003-04:00

"Morena, foi assim, não sei se já te falei que tenho um problema recorrente com aqueles vasos sanitários em que a água da caixa acaba e ponto final, se tudo aquilo que deveria ter ido embora não foi realmente embora então a gente tem que esperar pacientemente até a caixa encher de novo pra reiniciar o processo. Pois isso se repete na minha vida, eu que vou muito pra roça e por alguma razão (mais baratos? mais disponíveis?) esses vasos sanitários são predominantes na roça. Então sou obrigada a passar temporadas longas em banheiros de gente que mal conheço, embora o que eu tenha pra fazer o faça objetivamente e sem muita demora, mas a água da caixa se recusa a embarcar todos os passageiros para sua viagem ao escuro anaeróbico; é como uma espécie de overbooking que requer a redistribuição dos passageiros que sobraram em outro voo, entende? E eu fico lá até o final porque acredito que devemos empenhar todos os esforços possíveis para remediar as merdas que fazemos, e nesse caso estou sendo mais literal do que gostaria. O que me surpreendeu foi encontrar esse tipo de vaso num casarão elegante de um bairro de gente que ganha muito ou que rouba muito, aqui a gente nunca sabe, o que eu sei é que é um casarão todo de pedra e quase fiquei com vergonha de estacionar meu carro no meio de uns filhotes superalimentados do desing automotivo, umas máquinas poderosas que bebem vorazmente nossas últimas esperanças de nos livrar do aquecimento global. E minha surpresa foi ter apertado o botão da válvula e ter percebido que nem todos queriam partir, ou melhor, a água só fez uma marolinha, como se fosse aulinha de natação para cocôs ou sei lá o que. Era intervalo da minha própria aula, claro, eu tinha aula, você certamente não acha que era por vontade própria que eu estava naquela casa de bacanas?! Esperei que a caixa enchesse, apertei de novo. Nada.
Puta que o pariu, mais água, um balde dágua! A irritação faz de mim uma pessoa determinada. Procurei o caseiro mas só encontrei sua loura de estimação, postada no portão em frente a sua casa, gritando, Oiiiiiii... Catarinaaaaaaaaaaaaaaaa... oiiiiiiii... a gritaria só me atiçou ainda mais a raiva, mas perto do portão da loura achei um balde velho com uma água suja, restos de folhas mortas e um pincel... deve estar cheio de mosquito da dengue nessa casa e tudo isso só me deixava mais revoltada com aqueles falsos bacanas que não colocam privadas decentes, contratam caseiros que saem pra dar rolé e deixam o papagaio cumprindo o expediente e pra piorar não ligam a mínima pra epidemias que matam gente que não tem nada a ver com toda aquela merda ("again" sendo bem literal). Oiiiiiii... Catarinaaaaaaa... ao som dessa cantiga inspiradora continuei revirando o pátio em busca de uma torneira e a coisa mais parecida que achei foi um bebedouro. Foi ali que enchi o balde pra completar seu conteúdo pútrido com aquele "algo mais" que faria o embarque acontecer. Óbvio que levou horas encher a droga do balde e lá em cima a aula rolando e é uma aula dessas absurdamente superfaturadas então calculo que tenha sepultado vários dólares a cada minuto que passava tentando resolver a merda do problema, ou o problema da merda. Mas eu achava que esse era um dever de honra, afinal não ia querer exibir o conteúdo das minhas tripas para um ou outro aluno que tivesse que usar aquele maldito vaso. Mas tenho a sorte de ser velha e ter assistido no cinema a "Um Convidado Bem Trapalhão" e enquanto acionava o botão e ao mesmo tempo virava o balde sobre o vaso lembrei da impagável cena do Peter Sellers no banheiro da mansão. E depois de dar uma última limpadinha na sujeira do banheiro e de devolver o balde à empolgada Catarina, ainda consegui entrar na aula com um leve sorriso de deboche".

"relato de um náufrago" - para o Rondi

2010-04-10T10:09:00.005-04:00

...elas usam base pra disfarçar o relevo da pele e inventar uma superfície de cetim, uma pele de bebê, e por cima usam a maquiagem pra dissolver a palidez e os inchaços que vão acumulando por causa de uma vida sob luz artificial, não vamos esquecer o filtro solar pra evitar as rugas, também temos as chapas aquecidas ou uns petroquímicos pra não deixar transparecer nenhum vestígio de caboclo nos cabelos, espremendo frascos de um produto usado pra conservar defuntos, ah, mas com aroma de chocolate! elas conseguem exibir um cabelo impecavelmente europeu, e depois tem o sutiã de bojo para deixar os peitos de um certo tamanho e formato aliás maior, sempre maior, mais duro e mais empinado, e também usam saltos altos porque querem parecer poderosas, e calças apertadas que realcem o volume da bunda, claro que também é preciso pintar as unhas, o neutro está fora de moda, a discrição já era, precisamos de vermelho, marrom, pink, e se houver disposição de arriscar em tendências alegóricas por que não azul, verde e roxo? eu sei, eu já me acostumei com tudo isso, Rondi, mas fico me perguntando, cadê a sinceridade?

samsara, piada de mau gosto

2010-04-07T11:18:00.003-04:00

No dia 29 de março eu andava sem pressa pelas ruas do Rio de Janeiro em busca de um açaí e da minha tão querida vista panorâmica da baía de Guanabara, do alto do mirante do Costão. O céu fechou com umas nuvens carrancudas, os relâmpagos invadiram a minha fantasia de tarde feliz e corri de volta pra casa, com a trovoada insistente nos meus calcanhares. Tirei a roupa do varal, tranquei tudo. Não choveu.

No dia 6 de abril eu resolvi deixar as botas em casa. Tinha ouvido falar numas previsões sombrias, mas as previsões têm dado pateticamente errado por aqui, então saí tranquila, de tênis, sem guardachuva, pra resolver um trabalho do outro lado da cidade. Choveu por 24 horas sem parar.

*********************************

... agora me dei conta de que nessas duas ocasiões eu andava distraída pensando nos seus olhos.

carnaval em canasvieiras

2010-03-23T16:08:00.003-04:00

Fale a verdade, você já viu um vendedor de milho mais estiloso, simpático e charmoso do que esse?

toda "emo", outra vez, no dia 17 de março

2010-03-16T10:25:00.007-04:00

Eu sei que não devia chorar por causa da data de ontem. Na dúvida engoli umas duas ou três lágrimas. Chorar em banheiro coletivo tem toda uma série de desvantagens que não quero discutir agora.

E sobre amanhã, bem. Eu sei, você sabe, todos sabem. O aniversário é seu mas sou eu quem envelhece.

Até tentei fugir pra ficar ao seu lado nesta data querida, mas não consegui. Tudo bem. Ficarei aqui quieta (e possivelmente chorarei de novo, se encontrar um lugarzinho adequado).

nômade

2010-03-08T10:39:00.003-04:00

Bom diaaa...

Sabe, eu não acharia nada ruim se entrasse num avião hoje à noite pra encontrar você amanhã em Turim - andaríamos de braços dados pelas ruas, rindo, rindo, sou boa em fazer você rir, você comeria sem parar e eu beberia alguma coisa não muito dramática e no fim quando tivesse que subir ao palco pra trabalhar você talvez lembrasse dos nossos ataques e pensasse que a gente dos trópicos é ainda mais louca do que tinha imaginado. Há essa purezazinha sutil em nós e ela segue sem mudanças, sem avarias. Desempenhamos nossas centenas de papeis e envelhecemos e ela está lá... um botão de flor... uma promessa... E assim vamos acordar depois de uma semana escrota, tudo absolutamente deprimente, e então olhamos pro espelho. Ali estão os olhos do bebê que nós fomos. Nós sorrimos nesse instante e gentilmente nos concedemos outra chance. Penso nisso e surgem as lágrimas. Talvez você devesse escrever sobre seus sentimentos, duas ou três linhas todos os dias, e ler isso depois de algum tempo vai ser espantoso - as impressões de alguém que vive na estrada, com todos os luxos mas nada de seu - uma vida extraordinária, sem qualquer dúvida.

Falaremos em breve.

Morena.

na clausura

2010-03-03T12:37:00.002-04:00

ai ai falta uma quantidade impensável de tempo até eu poder finalmente dizer: "nossa, tudo passou tão rápido"!

gratidão

2010-02-10T10:22:00.004-04:00

as manchas rosadas do céu, o entardecer sonâmbulo, o labirinto de vento, a rocha cor de âmbar, o portão guardado por golfinhos, as palavras que continham luz, o universo sem sombra, todas as luas, o sorriso, a lembrança e o fim de tudo – deixo cuidadosamente aos seus pés, no dia de hoje

PS de Ani Chöying: "O luto é uma aventura solitária".

com as mesmíssimas notícias

2010-02-03T08:57:00.006-04:00

Demorou, mas finalmente encontrei a trilha sonora de nós três. E é do Cazuza!

"Eu Queria Ter Uma Bomba"

Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto, eu penso em suicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder me livrar
Do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas, perfeitas
Solidão a dois de dia
Faz calor, depois faz frio
Você diz "já foi" e eu concordo contigo
Você sai de perto eu penso em homicídio
Mas no fundo eu nem ligo
Você sempre volta com as mesmas notícias
Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder te negar
Bem no último instante
Meu mundo que você não vê
Meu sonho em que você não crê,
não crê

vento frio que nos aquece

2010-01-30T15:16:00.004-04:00

O suor grudando, a garganta apertando, seca, seca, o desânimo, a tarde morta. O que eu podia fazer? Pedir arrego.

E fui bater à porta dele. Mau humorada. Basta olhar o jornal e a gente vê que a infelicidade, as alterações climáticas e os impostos abusivos não são problemas só meus. Então por que eu deveria suportar sozinha esse calor mórbido?

Ele me mostrou o oásis. Chegamos remando no rastro da lua cheia. É um lugar onde sopra aquele vento delicioso que nos refresca toda angústia. Soprava, os cabelos voavam, arrepiava a pele. É um lugar onde você vê a cidade mas ela não pode te alcançar. As acomodações são simples - saco de dormir é o maior luxo que você vai ver por lá. Banheiro, eu preferi ao ar livre, pra combinar com a vida rústica. Ambos os vizinhos, da direita e da esquerda, estavam concentradíssimos na TV e não se incomodaram com o sonzinho de torneira aberta. Ele disse, a lua parece um farol aqui fora. Bebemos cerveja e comemos peixe enlatado. Nada como uma casa pequena no centro de um imenso quintal. Quando amanheceu, vi manchas rosadas no céu e suspirei.

Então tá, lição aprendida. Um ser querido substitui o ar condicionado. Com óbvias vantagens ecológicas e emocionais!

no meio da festa

2010-01-29T10:37:00.004-04:00

O teu nome soou no meio da festa, no meio do som de trinta mandíbulas batendo e mais umas vinte e seis risadas, uns doze silêncios, quatro gritinhos estridentes e oito comentários sussurrados e ainda esqueci de mencionar o borbulhar da minha barriga amedrontada. O teu nome, o teu nome, o teu nome, poderíamos todos comemorar somente isso e ninguém precisaria de parabéns nem feliz ano novo. E tem o ar de adoração das senhoras quando falam de ti. Elas te convocam pro cinema, pro jantar, pro vinho e pras conversas de mulheres velhas, conversas que você gentilmente segue e para as quais contribui do jeito que pode. E as jovens duras e lindas, com os peitos maldisfarçados em blusas finas, o suor brilhando, dividem contigo o trabalho do jardim e da cozinha e também os desabafos e expectativas secretas. E as crianças te buscam sem desistir e quando te encontram te seguem incansavelmente com bolas de futebol, bonecas, livros, lápis coloridos e qualquer coisa que te chame a atenção. E os homens maduros te olham como a um bom companheiro de conversas e te querem ver abrindo a cerveja, fatiando a lingüiça, discutindo o frango do goleiro, o gol do zagueiro e outras espantosidades tão previsíveis da vida.

E quando teu nome soou você levantou, trêmulo, sorriu e virou o resto do vinho que trazia no copo. Tinha o papel na mão e começou a ler: “A escola tá pequena”. Prosseguiu com umas linhas perspicazes, felizes mas sem a afetação dos felizes, e um pensamento crítico mas sem a malícia dos críticos, um texto de aprendiz vigoroso e não de especialista entediado. Todo mundo riu com as palavras que você criou. E no meio da leitura você disse, “Eu tô tremendo”, e o povo riu mais ainda.

Adoro a tua vida entre nós, adoro te ver no centro do palco, adoro a gente ficar te venerando como a um heroi de sonho, como a uma fonte da qual todos podemos beber um pouco, como a um igual que sempre nos sorri.

Hoje acordei e constatei o deserto por aqui, deserto, deserto, como disse o Lorca, “un ondulado deserto”. Mas existe o teu nome e ele viaja longe...

saudade de outros verões

2010-01-18T12:04:00.005-04:00

lucidez, insanidade e papéis coloridos
(ou inocentemente rasgando seu dinheiro)

Dois amigos voltavam equilibrando-se sobre uma bicicleta da praia de Ipanema onde assistiram o pôr do sol. Ela vinha sentada no quadro e ele pedalando com as pernas abertas -como quem carrega uma pessoa no quadro da bicicleta- ambos compartilhando a musica de um mp3 player e dois fones de ouvido. Estavam na ciclovia de Copacabana quando resolveram comer uma tapioca quentinha.Encostaram e desmontaram do seu meio de transporte. O vendedor olhou meio desconfiado mas respondeu com um sorriso a chegada daqueles dois malucos. Pediram suas tapiocas; ele queria de queijo com coco e ela de goiabada com queijo. Ela pediu bem caprichado: "Moço, coloca muita goiabada aí, hein?" e o vendedor da tapioca retribuiu com uma brincadeira mais tarde: "É bem pouca goiabada que você pediu, né?"

Na hora de pagar ele tinha no bolso um bolo de dinheiro amassado e enrolado com aquela típica arrumação que os bêbados fazem tão bem. O dialógo seguiu:

Ele: "Quanto é, moço?"

Vendedor de tapioca: "6 reais."

Ela: "Você tem? Pode pagar?"

Ele: "Deixa que eu pago".
Enquanto tirava o mafuá todo de dentro do bolso e puxava uma nota de 10 reais do meio daqule bolo a nota se rasgou em duas partes e o pedaço maior (aproximadamente 60% dos dez reais, fazendo todo sentido...) foi entregue a ela.

Ela (que largou o pedaço do dinheiro no chão e fez uma cara como se tivesse visto um ato insano): "Que isso! Não tô acreditando no que estou vendo! Você viu o que você acabou de fazer? Você sabe o que isso significa né?!"
Nesse momento segurava, apertava e balançava o braço dele com força como se ele tivesse prestes a ter um surto psicótico e violento e ela tentasse evitar. Ele continuava olhando-a calma e pacificamente, com aquela cara de quem não está entendendo.

O pedaço da nota ía voando pelo calçadão de Copacabana. Ele nem um pouco preocupado em justificar ato tão banal -rasgar um pedaço de papel colorido- se apressava querendo recuperar o pedaço do dinheiro que já voava longe à essa altura.
Ele: "Pega esse pedaço do dinheiro alí! Tá voando e indo embora, pega lá!!!"

Ela (parecia ainda estar em estado de choque): "Cara, você rasgou dinheiro! Não estou acreditando! Você sabe o que isso significa?"

Ele (começando a perceber que toda a gravidade do ato que cometera era ter sido na frente dela!): "Tá bom, paga ele com esse outro dinheiro aquí que nao está rasgado ainda e me devolve esse rasgado que eu colo depois."

Ela (ainda com olhar de quem não acredita no que viu) "Nunca mais você vai poder falar nada de mim, nada que eu possa fazer vai superar esse seu ato de insanidade! Na minha frente, eu ví!"

Vendedor de tapioca (com cara de quem já estava cogitando não receber pagamento algum de gente tão estranha): "Muito obrigado! Boa noite!".

Montaram e seguiram se equilibrando num camelo vermelho até o fim da praia ouvindo musica e discutindo sobre estados de lucidez, loucura, insanidade e papéis coloridos.

Celina, a vendedora sincera

2010-01-14T14:13:00.003-04:00

MARIANA: E aí, você encomendou meus produtos?

CELINA, VENDEDORA DE COSMÉTICOS: Encomendei, olha aqui, trouxe esses produtos pra cabelos, todos maravilhosos.

MARIANA, depois de examinar cuidadosamente os frascos: Mas essa é a linha hidratação e brilho. Eu pedi a linha verão.

CELINA: Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Menina, então eu me enganei.

MARIANA: Também tô achando que você se enganou.

CELINA: Tá bom, vamos esquecer isso, tá? Depois eu encomendo uma linha verão pra você. Compra outra coisa. Tem muitas novidades pra cuidar do cabelo. Aliás, tá na hora de cortar o seu, hein? Tá sem corte.

MARIANA: Tenho preguiça de ir a salão. Mas a única coisa de cabelos que eu queria era a linha verão. Por que você tinha que encomendar a coisa errada?

CELINA: Eu sei, sou terrível! Muito desorganizada. Não tem outro produto que você queira?

MARIANA: Bom, me dá o sabonete líquido de hortelã. O meu namorado adora. Se você tiver eu compro um e dou de presente pra ele.

CELINA: Eu tenho ele aqui, sim. Mas você vai dar de presente pro seu namorado? Vai ficar na sua casa ou na dele?

MARIANA, franzindo o cenho: Sei lá. Na minha, na dele, que diferença isso faz?

CELINA: Só te vendo se o sabonete for ficar na sua casa. Se for ficar na casa dele eu não vendo não. Porque sabe como homem é. Ele vai pegar o sabonete que você deu e vai usar quando estiver tomando banho com outra.

MARIANA, chocada: O que?

CELINA: Escuta o que eu tô te dizendo.

MARIANA: Me vende a droga do sabonete e depois eu vejo isso, pode ser?

CELINA: Depois não fala que eu não avisei.

MARIANA: Não vou falar nada. Serei chifrada silenciosamente, pode deixar.

CELINA, depois de passar para as mãos da cliente um frasquinho de sabonete líquido verde: E pra você, não vai levar nada?

MARIANA: Sei lá. Você sugere alguma coisa?

CELINA: Leva um anti-rugas. Você já não é uma menininha. Leva esse aqui, é pra sua faixa etária.

MARIANA, atônita: Cara, acho que eu não tô preparada pra encontrar tanta sinceridade numa vendedora.

CELINA: Hein?

MARIANA: Esquece. Me passa o anti-rugas e põe tudo na conta.

Reveilião em Viaminho 09-10

2010-01-03T12:05:00.005-04:00

Comprei uma nova TV.

A programação é muito legal, vejam só o programa que rola às 21h, exclusivamente no verão.

Navidade 2009

2009-12-27T20:19:00.010-04:00

O filme: Mediterrâneo (de novo?!) e Julie e Julia, com óbvia vantagem para o primeiro.

A frase (1): "Eu trabalho na pedreira em Imbiatiba-Mirim ao lado do Iate Clube, a senhora passa lá e me procura que eu vou pagar todo o conserto do seu carro".

A frase (2): "Será que eu posso ir lá na tua casa amanhã e te ajudar a fazer o bacalhau, daí de repente te dar uns pegas e tal".

O livro: nenhum! Digamos que atualmente a vida corre num estilo meio "O sol doira. Sem literatura".

A canção: Better Together , do Jack Espetáculo Johnson

A receita: escondidinho de bacalhau

A musa: indiscutivelmente é a Silmara, bronzeadíssima, 57 anos, 1,50 metro e possíveis 70 quilos.

O muso: trofeu partilhado honrosamente pelo Gostosão do Pedágio com seu Radinho Marrento e pelo Inenarrável e Hormonalmente Indescritível Sr. Pica Deiro.

O tema em debate: o poder dos "anti" (histamínicos, ansiolíticos, depressivos etc).

O tema de reflexão: velhice.

O melhor presente de todos: veja você mesmo aqui embaixo.

“Let this be your worst problem”

2009-12-16T15:21:00.009-04:00

Com base neste ditado turco que o meu amigo Aytug verteu pro inglês e me apresentou, segue uma lista de problemas que espero que a gente de vez em quando tenha:

você enfrenta dois segundos de um suspense terrível antes de se jogar no fundo de uma onda que vinha quebrando na sua cara, pra finalmente descobrir que a barriga da onda até que é um lugarzinho sossegado;

a toda hora você precisa interromper a leitura de La Longue Route para ajeitar a posição sob a barraca de praia pra se manter na sombra;

você faz esforço pra lembrar que precisa tirar os sapatos antes de entrar em casa quando voltar exausto da caminhada na montanha – ih, olha lá, você esqueceu e vai ter que limpar a terra toda que entrou;

você acaba de deixar pingar suco de manga sobre a toalha da mesa na hora em que você afundar os dentes na carne deliciosa que sobrou no caroço;

dormimos demais e estamos atrasados pra chegar ao boteco, mas os amigos estão lá animadíssimos, ignoraram nossa ausência e ainda dão risadas quando percebem que chegamos com pressa;

você coloca o mp3 pra tocar no modo aleatório mas curiosamente algumas músicas se repetem, como se o aparelhinho adivinhasse que você tem uma preferência oculta por aquelas canções (esse problema tive no réveillon do ano passado, quando um mp3 pseudoaleatório engasgou com Zumbi, do Jorge Ben, e eu adorei!);

tem uma casquinha de feijão no dente que fica bem no meio do sorriso do João Gabriel;

você acaba de ler a última frase de La Longue Route; você se arrepia com o ventinho frio e descobre que está diante de um estonteante por-do-sol laranja e cor-de-rosa; uma onda que você não viu sobe pelas suas pernas e a água do mar avança sobre as páginas do livro; o livro ficou todo enrugado, mofará e nunca mais será o mesmo, mas diante dos seus olhos o mar reencontrou seu grande heroi...

"I am a citizen of the most beautiful nation on earth. A nation whose laws are harsh yet simple, a nation that never cheats, which is immense and without borders, where life is lived in the present. In this limitless nation, this nation of wind, light, and peace, there is no other ruler besides the sea."

Matrix?

2009-12-08T14:39:00.006-04:00

"Um rei pede para um iogue da ilusão que lhe transmita ensinamentos. O iogue vai até o palácio e é recebido pelo rei. Então, um atendente do rei traz chá, duas xícaras e um bule.

O rei começa a servir a xícara do iogue e pede para ele lhe dar esse ensinamento. O iogue começa explicando que naquele dia ele não seria possível dar ao rei aquele ensinamento. Nesse momento, soam trombetas anunciando a partida da corte para a caça, chamando a todos para a caçada.

Então o rei, diante da recusa do iogue em lhe ensinar, decide ir para a caçada.

O rei desce, toma o seu cavalo e sai com o grupo todo. Em um certo momento, o rei desgarra-se do grupo e entra numa região que ele não conhece. No meio disso, o cavalo se assusta, o rei cai e bate com a cabeça.

O rei permanece desacordado por um bom tempo. Quando retorna, está desmemoriado. Não sabe onde está, não reconhece nada, esquece quem ele é. Então começa a vaguear, a caminhar. E vem a fome. Continua caminhando, até que encontra uma estrada. Nessa estrada ele vê que vem se aproximando uma carroça de ciganos.

Faz um sinal, a carroça pára e ele diz:

“Eu estou com fome. Se vocês me derem comida, eu trabalho para vocês.”

No entanto, os ciganos o acolhem na carroça mesmo dizendo não precisarem dos seus serviços. E, então, eles seguem juntos.

De repente, ele olha para o lado e vê uma cigana linda, bem ao seu lado. Eles andam mais um pouco, se entreolham, se enamoram. Ele a convida a deixarem o grupo, ela aceita, descem da carroça e decidem começar uma vida juntos. Eles montam uma estalagem e assim o tempo passa. Eles têm filhos e vivem felizes por muitos e muitos anos.

Nessa altura, o rei já está meio barrigudo, vendendo cachaça atrás do balcão do bar da estalagem.

Mas o rei tinha um Primeiro Ministro, e esse Primeiro Ministro era muito inteligente e muito fiel. Ele nunca desistiu de procurar o rei.

Assim, um dia o Primeiro Ministro entra pela porta da estalagem e o reconhece imediatamente.

O rei não se lembra de coisa alguma.

Então, o Primeiro Ministro resolve ficar por lá e todo dia ele vai contando um pouco da história do rei para o rei desmemoriado.

E o rei, aos poucos, vai entendendo o que está acontecendo. Lá pelas tantas o rei diz: “Sim! Eu lembro!”

Nesse momento, ele olha à sua frente.

O chá que estava servindo ao iogue não havia sequer esfriado ainda".

THE hUG ** Contra Pandora temos Panaceia

2009-11-30T07:31:00.005-04:00

Com vocês, o ABRAÇO!!! Imunização gratuita contra amargura, carências reais e imaginárias, desejos reprimidos, nostalgia de viajantes, afastamentos eternos e temporários e o terrível ataque das ilusões intermitentes. Cura casos difíceis de rancor e culpa. Cura Platão e Aristóteles. Cura banzo, lumbago, quebranto, espinhela caída, queimadura de taturana e outras coisas que você não vai encontrar nem no Google. Cura febre causada pelo ataque do ouriço-caixeiro e provavelmente também a do ouriço-do-mar. Desculpa, agora eu menti, essa daí não tem o que cure. Mas alivia os sintomas.

Quatro fases da lua (mais nostalgia sonora)

2009-11-27T10:11:00.005-04:00

1 Nova

"Deusa da noite, sangrenta e fria
irmã da lua, mulher da noite e do dia
eu vim de longe atrás da brisa
com sete pedras bordei a minha camisa"

2 Crescente

"Se o danado fugir vai chorar a mulata
Não tem mais carnaval e nem preço a cachaça
A praça vazia, o palhaço sem graça
O prefeito sem voto e o poeta sem nada
Se fugir, se fugir, o siri da lata"

3 Cheia

"Gemedeira é que nem beijo
Começou custa parar
Ela olhou pediu um xote
Pra gemer bastou te amar"

4 Minguante

"Um elefante brinca muito mais
Se uma menina vai correndo atrás
Que foi que eu fiz? Foi te fazer feliz
Que foi que eu fiz? Foi te fazer chorar"

Memória sonora da fome

2009-11-26T08:23:00.007-04:00

Eu tenho que caminhar e caminho me perguntando embaixo do sol feroz, vou passar na prova? vou ser feliz? E vem a chuva e lava as ruas muito rápido e eu corro pra me abrigar e preciso atacar as percatas que vão meio frouxas e o rádio grita:

"A tua sede é calma, calma de alma verde
A tua fome é fonte de onde nasce o homem
E espalhas... (o que?) estilhaços de amor (eh eh ô ô)"

E logo vem o arco-íris e tudo fica bem, uma vontade mística de sorrir. De noite é passear com o cachorro, ele anda bem no passo da gente, nunca adiante, e muito sério porque está lá também pra nos proteger. E os diques de pedra são lindos e a gente pode ir muito longe caminhando por eles, saltando pedras, e por trás dos muros sempre brancos das casas da minha rua ouço uma lavadeira cantando assim:

"Feiticeira, feiticeira,
Feiticeira é essa mulher que por ela gamei"

Estou esperando no cais, as pernas cresceram e agora dou conta de andar mais rápido, o All Star rende melhor na caminhança do que as percatas, mas também tem que parar a toda hora pra atacar. A espera é interminável, dá tempo de olhar o mundo muitas vezes e perguntar às ondinhas: fui ser vou feliz? E a escuna ao lado também dispara suas perguntas:

"Quantos elementos amam aquela mulher?
Quantos homens eram inverno outros verão?"

Eu tenho que caminhar e caminho sob uma névoa cada vez mais turva, mas a mão dele na minha mão vai apartando os espinhos e eu descanso grata; de noite é subir no teto e olhar o eclipse que se estende sobre as horas em tons de laranja e cinza. O menino me chama pra dançar e dançamos no meio da gente mais velha que debocha de nós; não sei o que se diz depois de se dançar com um menino então eu vou embora da festa sem dizer nada; se vierem os ciganos me acharão sobre uma pedra em meio às ondas, chorando, chorando. Lá fora a lua voltou a ser branca e eu canto assim:

"Foge, lua, lua, lua.
Que já sinto seus cavalos.
Deixa-me, filho, não pises
O meu alvor engomado.
Deixa-me, filho, não pises
O meu alvor engomado".

Ou come ou faz perguntas

2009-11-24T09:38:00.004-04:00

Sarau animado, o calor é grande, mais gente do que a mesa consegue alojar e a fome é uma ameaça no horizonte. MORENA traz pão árabe num tabuleiro, junto com uns queijinhos e uma pasta num tom meio bege, indefinida e intrigante como o sorriso da Mona Lisa.

CONVIDADO 1: Essa pasta é de que?

MORENA: Eu sabia, mas não lembro. É pra comer com o pão.

CONVIDADO 1, prova o pão com a pasta: Sei lá, não dá pra dizer bem o gosto.

CONVIDADA 1, na ponta mais remota da mesa: Oba, manda essa pastinha pra cá.

MORENA: Beleza (espalhando a pasta no pão árabe com uma espátula). Vai querer beber alguma coisa pra acompanhar? Mate? Cerveja?

CONVIDADA 1: Não, cerveja não. Quero só aquele chá gelado que eu trouxe.

MORENA passa o conjunto pão + pasta + chá gelado numa taça flute para a amiga CONVIDADA 1. Enquanto isso, a CONVIDADA 2, que já estourou seu cartão de crédito alcoólico para as próximas cinco festas, começa a xeretar a pasta.

MORENA: Alguém mais quer um pãozinho com pasta?

CONVIDADO 2: Eu quero!

MORENA: Vou fazer um pra você (e prossegue no preparo de mais um pãozinho).

CONVIDADA 2, com uma irritante estridência: Mas você tem que saber de que é essa pastinha. Como você não sabe?

MORENA: Eu não sei, pô.

CONVIDADA 2, com a determinação de um deputado de CPI: Mas não foi você que fez?

MORENA: Claro que não. Tenho cara de quem fica preparando pastinha pra receber gente em casa? O povo chega, eu abro a geladeira, vejo o que tem e ofereço.

CONVIDADA 2: Então a pastinha já estava aí. Você tem que saber de que é. De onde ela veio?

MORENA: O restaurante mandou junto com uma salada que eu pedi pro almoço.

CONVIDADA 2: Pro almoço?

MORENA: É. Dez dias atrás.

Silêncio na mesa.

CONVIDADA 1: Acho que pensando bem vou aceitar a cerveja. Vou precisar lavar o gosto da pasta.

Novidades multilinguísticas desta semana 2

2009-11-16T12:14:00.008-04:00

1

Saboreio com antecipação o momento triunfante da minha caçada.

Stefano não poderá mexer-se muito, pois está mais ou menos limitado pela porta do carro, do lado esquerdo, por mim e pela nossa bagagem empilhada, do lado direito.

Predadora faz pausa somente para confirmar o cheiro de sua presa encurralada.

Ele percebe minha intenção e me olha em pânico, mas quero deixar claro que não terei nenhuma piedade.

Salto sobre seu corpo e disparo uma saraivada de cócegas, atacando-o com os dedos por toda parte ao mesmo tempo - o pescoço, os sovaquinhos e aquela gordurinha que eu adoro, bem nas laterais da pança.

Stefano, debatendo-se: FERMA! FERMA!

Eu, sem interromper a carnificina: Ferma é o caralho. Meu nome é Zé Pequeno.

2

Fania aproxima-se exuberante de um carro com dois simpáticos senhores portenhos, parados nos jardins de Palermo sob um lindo céu de tarde.

Fania: Señores, por favor. Una información. Como jegamos a um rrardím de rrosas de Palermo? Es por acá?

Senhor 1, tentando negociar com os pensamentos tarados que lhe vazam pelos olhos, narinas e boca: Por aqui pero como veinte cuadras, chica.

Senhor 2, quase babando: Siempre a la derecha, pasas por el puente metálico y sigues unas 20 cuadras. Es muy lejos.

Eu, impaciente: Longe pra caralho, hein? Então vamos, Fania, vamos logo.

Fania: Si? Vinte cuadras? De acá?

Senhor 1, já com ar enfadado: Si, muy lejos. Como 20 cuadras. Mejor se van en el bus. Toman el 92 o el 93.

Fania: Es que nosssotras no tenemos mais monedas para el bus. Usstedes tienen monedas para nos dar?

Saí correndo pra não presenciar o lamentável final do episódio.

Novidades multilinguísticas desta semana

2009-11-16T10:07:00.011-04:00

1

Ana, Stefano e eu sentados fazendo hora nas escadarias do Paseo Buen Pastor.

Eu: Uma expressão que eu realmente gosto em português é "cofrinho", a parte de cima da sua bunda que aparece quando você se abaixa e a sua calça não é suficientemente alta pra tapá-la. Acho muito simpático que comparem o rego da bunda com um cofre de porquinho.

Ana: Interessante, que eu saiba não existe uma expressão pra isso em espanhol. Se eu visse o cofrinho de alguém, chamaria de la raya. Porque é a linha da bunda, não é a bunda em si.

Stefano: Em italiano temos três expressões, dependendo do quanto da bunda você vê.

Eu: Não acredito. Três expressões pra cofrinho? Vocês são profissionais nisso, hein?

Stefano: Ah, sim. Pra esse tipo de coisa e pra insultos a língua italiana é muito boa. Bem, se a gente vê só um pouquinho da bunda, dizemos que é o porta-lápis. Se aparecer um pouco mais, é o porta-oliva.

Ana: Oliva? Azeitona?

Stefano: Sim, aí você vê que é maior do que o buraquinho pra colocar um lápis, certo?

Eu: Quase não estou aguentando esperar pra saber a próxima categoria.

Stefano: Quando você vê o bundão quase todo?

Eu: Isso. Fala logo.

Stefano: Porta-bicicleta.

Ana e Eu: Porta-bicicleta?!

Stefano: Isso mesmo, porta-bicicleta.

Momento de silêncio e profunda reflexão no Paseo Buen Pastor.

2

As senhoras da quitanda num bairro remoto da cidade de Córdoba.

Senhora 1, apertando apertando meu braço com uma mãozinha enrugada e tão poderosa quanto uma garra de alicate: Chica, eres casada? No te cases, chica, no te cases. Cuando se ponga viejo vas a tener que darle medicinas, harcerle comer y bañarse, como si fueras la mamá de él!

Eu pensando: Se junto com os remédios eu der um pouco de Viagra não vou me importar muito, vovó, num caso em que a moral da família está em jogo acredito que os fins valem os meios, entende?

Senhora 2: Y no quieras ponerte vieja, chica, es terrible. El outro día perdi toda mi plata. Se me olvidó donde la había puesto. Y el nombre de mi vecina a mi se me olvidó tambien. Una vergüenza!

Eu pensando: Hahahaha, tudo isso acontece frequentemente comigo, sua velhinha ingênua, sem falar em deixar cair as calcinhas na área de serviço do vizinho de baixo, porque quando acordo com ressaca as mãos me tremem como se eu tivesse o Parkinson, e minhas amigas me contam que pior mesmo é acordar na cama de um cidadão desconhecido sem ter a memória de como você foi parar ali – terrível, vovó, terrível!

uma vida ardente

2009-11-03T09:57:00.009-04:00

1) passou a névoa da montanha e vimos os teus olhos sem sombra e as palavras como um mineral límpido e o céu como uma flor gentil e todos nós te olhávamos sorrindo em paz com nossos espinhos e nosso sangue à mostra
2) eu como sempre ávida e os insetos cravados em mim e a figura tragicômica dos meus braços ao mesmo tempo finos e inchados
3) minha garganta sem caber na data e na hora
4) e quando me aproximei e te contei tudo e o que ouvi: Que bom, sim, venha pra perto de nós!
5) e a presença nos flagra e interrompe a futilidade do nosso voo; já não é preciso disfarçar, as lágrimas são bem-vindas, que bom se isso pudesse nos acontecer a cada um de nós, mesmo que fosse só uma vez na vida,
6) como é bom que a gente possa se sentir descoberto, desarmado, desmoralizado, entregue, simples
7) que maravilhosa derrota essa em que nos vemos finalmente sem defesas, sem desejos,
8) e este instante é ao mesmo tempo o início e o fim de uma vida ardente

9) é a aurora, o Ano Novo e a soma das estações

10) é a tua voz.

É isso mesmo e preste bem atenção no final!!

2009-10-27T12:19:00.008-04:00

Lupicínica

Vamos acabar com essa briga, amor
Que eu estou cansado
Fique aqui ao meu lado e não fale mais
Que eu estou calado
E não balance essa chave
Vai acordar meu remorso
A tua bolsa guarda segredos de mim
E por mais que eu mexa e remexa
É você que não deixa ver
Quantas vezes eu mudei de conversa
Pra não falar
Tantas vezes eu dobrei a esquina pra não ver
E hoje sinto ciúmes até da tua falta
Mas não vou mais
Matar ninguém por tua causa
Mate-me, que eu já te matei
Inutilmente bêbado
Triste como um peixe afogado
Na madrugada sonolenta
De bolero em bolero
Acuérdate de Acapulco
Você está com a vida que pediu a Deus
Acuérdate de Acapulco
Você está com a vida que pediu a Deus

Meus programas preferidos de TV

2009-10-24T17:03:00.006-04:00

Hoje à tarde assisti bastante TV.

Esses foram os programas que eu mais gostei de ver.

Esclarecimentos finais

2009-10-24T08:21:00.010-04:00

"Eu queria
Eu faria amor com você
Até a cerveja acabar
E alguém sair pra comprar

Eu queria
Eu faria amor com você
Até o gás acabar
Até morrer"

"De las estrellas del cielo tengo que bajarte dos,
Una para saludarte, otra p´a decirte adiós."

Um jantar em duas versões

2009-10-21T07:45:00.010-04:00

1) sonho na realidade

Grande jantar da empresa; clima solene, vários chefões presentes e os subalternos um tanto tensos, tentando em revisar mentalmente uma tonelada de detalhes, como o tipo de talher que se usa e em qual ordem e também quais são os assuntos proibidos daquele contexto.

GARÇOM BAIXINHO DE JEITO PREOCUPADO aproxima-se de uma mesa de subalternos: Posso trazer o próximo prato? O senhor aceita salada? A senhora aceita o filé?

BRUNO: Salada? Um homem do meu tamanho, comendo salada? Pega até mal, né? O filé, por favor.

MORENA: Eu estou satisfeita com a salada, obrigada. Siomara, se você tá mal do intestino é melhor não comer o filé.

SIOMARA: Eu, hein??! Quero filé sim!

MORENA: Garçom, no cardápio tem alguma massa?

GARÇOM BAIXINHO DE JEITO PREOCUPADO: Temos pênis ao molho branco, senhora.

Silêncio na mesa. Longa, longa pausa.

SIOMARA: Me traz o filé, vai. Eu sei que vou passar mal mas dane-se. Tô com fome.

O GARÇOM BAIXINHO DE JEITO PREOCUPADO se afasta.

BRUNO: Eu tô sonhando ou ele disse a palavra "pênis"?

SIOMARA: Ele falou pênis sim! Também ouvi.

MORENA: Eu também! O fato é que todos nós ouvimos, mas foi uma coisa tão absurda que ninguém soube como reagir.

BRUNO, sussurrando entredentes, irritado: Pelo amor de Deus, alguém tem que dar um toque nesse garçom! Imagina se fosse o presidente da empresa que perguntasse sobre o prato de massa. Imagina se ele respondesse isso a algum cliente mau-humorado.

SIOMARA, com um suspiro: Pensando bem, tô arrependida. Em vez do filé eu devia ter pedido pra ele me trazer um pênis!

2) realidade no sonho

SIOMARA caminha por uma estrada de nuvens, levando nas mãos uma taça de caipirinha que verte incessantemente sem que ela tenha que pedir ao marido para preparar. Acena de leve para Morena, que acaba de passar flutuando, de braços dados com um sorridente George Clooney. De repente, ela avista um castelo com paredes pretas e lindas bolinhas brancas - imediatamente um sorriso surge em seu rosto! Dentro do castelo o sol está delicioso, com aquela brisa de uma praia caribenha, mas em vez de areia e mar há uma grande mesa e vários seres conhecidos estão ali, comendo, bebendo e rindo.

No meio deles SIOMARA localiza o GARÇOM, que abandonou a seriedade e está relaxadíssimo, bebendo Prosecco e ostentando uma fantástica peruca de Marilyn Monroe e uma piteira de Marlene Dietrich, sendo que essa piteira exala, em vez do aroma tedioso do tabaco, uma deliciosa fragrância de alfazema.

Imediatamente SIOMARA lembra que tem assuntos pendentes com aquele GARÇOM.

SIOMARA: Ei! Você tá aqui! Eu tava mesmo querendo falar com você!

GARÇOM: Falar comigo? Talvez... acho que eu lembro da senhora...

SIOMARA: Lembra sim! O jantar de hoje! A garota perguntou se havia alguma massa no cardápio e você falou que tinha pênis. Nunca mais faça isso, cara. Da próxima vez que alguém te perguntar, você não vai se preocupar em dizer o tipo de macarrão que tem. Esquece isso! Nada de falar pênis nem peru nem pinto nem rola nem cacete. Você só vai falar assim: "Temos uma massinha..."

Por falar em olhos

2009-10-20T14:13:00.005-04:00

Torna presto qui con i tuoi occhi belli.

Cibercultura

2009-09-21T15:23:00.009-04:00

Acabo de realizar uma experiência curiosa que me fez pensar mais sobre a vastidão inútil da cultura web.

Há dez dias, anexei ao final das minhas mensagens eletrônicas a seguinte frase:

Make my day, bitch.

Isso aconteceu porque meu chefe me mandou uma mensagem com a velha expressão de Dirty Harry (“Go ahead, punk, and make my day”), lema de um cangaceiro pós-moderno com que Clint Eastwood teve a indecência de nos presentear, como se não bastasse seu passado de filmes imbecis de Velho Oeste; devemos perdoá-lo em respeito a sua produção recente? Talvez sim. Mas aquele foi um dia em que eu andava precisando de alguém como o Charles Bronson ou o Dirty Harry pra exterminar as ânsias e confusões que as camadas menos favorecidas da minha mente costumam aprontar comigo. Lembrei da minha amiga meio norteamericana, a Zina, e da época em que trabalhamos juntas numa revista. De uma hora pra outra criamos o hábito de nos chamar de “bitch”. De manhã ela costumava me ligar assim: “Qual é, bitch? Cadê as fotos que você ia me mandar?”. E eu respondia: “Pô, bitch, não me mandaram, mas eu já tenho metade dos textos”. E vários telefonemas assim seguiam-se ao longo do dia.

Então juntei tudo e criei essa coisa grosseira e nonsense: Make my day, bitch.

Coloquei no final de todas as mensagens que enviei por e-mail entre 11 e 21 de setembro e sabem o que aconteceu? Ninguém reclamou. Ninguém comentou.

Elenquei (hahahaha, usei mesmo esse verbo bundão e pretensioso?) cinco hipóteses que talvez expliquem isso:

1)Ninguém lê as assinaturas e taglines (frases de encerramento) das mensagens - não é inteiramente verdade, porque já coloquei uma ou outra que foram comentadas.

2)Ninguém lê mensagens até o fim - pode ser; quanto a mim confesso que sempre que é possível adivinhar o final eu interrompo a leitura, especialmente se o assunto envolver alguma contrariedade. E já ouvi amigos falando que passaram por apertos porque havia coisas importantes escritas no fim das mensagens e eles nem se deram conta.

3)Ninguém entende inglês – duvido um pouco e além disso acho que mesmo quem não sabe inglês sabe o que é bitch. Pergunte a seus primos de 12 anos de idade e não esqueça de sentar num banquinho pra ouvir a resposta.

4)Todos estão acostumados com as minhas pegadinhas e não se deram ao trabalho de questionar mais uma – hipótese bastante plausível.

5)O silêncio significa concordância. São todos putas mesmo –seráááááá?

Annelie e a Vítima da Globalização

2009-09-16T13:36:00.009-04:00

"Amiga Morena, estou devendo há dias o relatório sobre o engenheiro colombiano que você me apresentou. Bem. Outro dia eu estava numa reunião num centro cultural no mesmo bairro do sujeito, e aquela foi uma boa reunião, então saí animada e decidi chamá-lo pra um beber um açaí antes da minha longa viagem de volta pra casa.

A minha primeira pergunta foi: ele precisa mesmo parecer TÃO engenheiro?

Aquela camisa de botão quadriculada pra dentro das calças, aquele corte de cabelo todo certinho. Se ele teve tempo de passar em casa, por que saiu todo social/esporte fino pra um encontro na rua com uma semidesconhecida?

Enfim, busquei o sujeito na estação do metrô e carreguei-o pra uma lanchonete maravilhosa que um amigo me mostrou na rua do Catete. Diante de uma tigela do néctar roxo, ele me contou seu cotidiano. Está no Rio de Janeiro há três meses e ainda não conhecia açaí (espero ter contribuído para formar mais um parceiro de vício!). Por que? Porque não sai muito de casa. Ele mora a meia dúzia de passos do Aterro do Flamengo, este colosso carioca, e nunca pôs os pés ali. Ele foi assaltado duas vezes (em Bogotá e no Leblon) e tem medo de sair à noite. Chega em casa, liga a TV pra ter companhia e assiste noticiários em diferentes idiomas, ou talvez um filme, até cair no sono. Ele se sente só e tem saudade da Colômbia. Esforço-me pra explicar que também tenho um considerável currículo de vítima urbana, mas que isso não me impede de caminhar no calçadão da Barra, nas margens da Lagoa, nas ruas de Ipanema. Falei que ali mesmo, na multidão do Catete, eu me sentia tão segura quanto possível numa cidade grande. Essa declaração derrubou o queixo do sujeito e pela cara que fez poderia ter derrubado também a Bolsa de Valores de Nova York. Sim, aqui é razoavelmente seguro. Caminhe à noite na areia de Copacabana, perto dos grandes hoteis, com uma câmera na mão e você rapidamente vai ver o que é um lugar inseguro. Ele retrucou que há um montão de pessoas sem casa perambulando pelo bairro. Assegurei que nem todas as pessoas sem casa estão prestes a cair em cima da sua carteira. Então caprichei na ênfase: Arranje uma bicicleta e saia por aí! É isso que todo mundo faz. Vá ao Aterro num sábado de manhã e você vai ver milhares de pessoas aproveitando o sol. Todo mundo que você vai ver pedalando ou caminhando ou comendo churrasquinho de gato, esse povo todo já foi assaltado. Não é nada pessoal.

E no final ele sorriu. Acho que vou convidá-lo pra um cinema qualquer hora dessas. Não senti nenhum tesão, mas é agradável conviver um pouco com alguém tão diferente da gente mesma.

E voltei a sentir um grande rancor pela globalização. Há todo um universo se desenrolando às margens da estrada, mas no mundo da economia globalizada nós só nos preocupamos em saber se o asfalto é liso o bastante pra nossos potentes carrões. Então o cara ganha bem e faz uma bela carreira perfurando poços de petróleo em Houston e no México e na Venezuela, mas é refém da própria ignorância sobre o mundo onde vive. Esse cara está, como disse o Djavan, “morrendo de sede em frente ao mar”. Besos! Anne".

Annelie e o Sr. Cordão Umbilical

2009-09-15T14:52:00.013-04:00

"Querida amiga Morena,

Eu estava passeando no condomínio com a minha querida pastora Tui. Eu estava bebendo uma caneca de chá quentinha. Eu estava respirando depois de uma formidável aula de pilates e saboreando a folga daquela manhã. Eu estava fazendo tudo isso ao mesmo tempo, quando me lembrei que tinha marcado almoço com o sujeito que você me indicou e que vou chamar de sr. Cordão Umbilical. Todos saberemos a razão do apelido. Não há porque ter pressa.

Então quarenta minutos depois eu estava ali, diante do sujeito, atrasada mas cheia de boas intenções. Fui de salmão grelhado com talharim e salada. Ele mandou vir carne assada com batatas e um chope, depois outro chope. Fiquei olhando praquela barriga de quem há séculos não vê nenhum tipo de exercício e concluí que só por uma questão de intuição e fé ele ainda encontra o pinto quando precisa. Descobri que ele tem só 37 anos. Céus! É tão humilhante assim dar uma nadadinha, uma corridinha, pedalar? É alguma coisa que nossos parentes não possam nos ver fazendo nas horas vagas?

OK, deixemos isso de lado. Adorei saber que ele foi criado em comunidade, no tempo em que elas vibravam mais com o samba do que com os tiros. Samba e futebol são assuntos que ele adora e ouvir isso é maravilhoso quando se é uma estrangeira que adora estar no Rio. Embalada pelas boas notícias, fui adiante. Você gosta de cinema? Gosto, mas nunca vou. Trabalho de dia e de noite tô estudando pra um concurso que vou fazer no judiciário. Moro sozinho e fico muito em casa, estudando ou vendo tv. Jura que você nunca sai pra pegar um filminho? E teatro, gosta? Teatro é caro, muito caro pra mim. Como assim? Semana passada vi uma peça maravilhosa por 30 reais, o que não chega a ser um insulto, concorda? E foi nesse ponto que o rapaz revelou sua veia ressentida. Olhou pra mim com um certo desprezo e respondeu: Olha, eu não nasci num berço de ouro. Tudo que eu conquistei foi pela minha família. E vou continuar trabalhando muito pra dar a eles as coisas que não puderam me dar. A minha família é o mais importante pra mim e a mulher que ficar comigo vai ter que entender isso.

Fiquei com vontade de perguntar se ele realmente acredita que sua família precisa tanto dele. Fiquei com vontade de perguntar: É assim que você os vê, como pintinhos famintos e dependentes, os biquinhos escancaradas à espera das migalhas que você cuspirá?

Ele prosseguiu dizendo que, se passar no concurso, vai poder realizar seu sonho de comprar um terreno no subúrbio em que nasceu e ali instalar uma bi-residência. Ah, interessante, mas você vai ter que me explicar esse conceito. Duas casas interligadas, um projeto que você encomenda e um arquiteto faz. Mas qual o objetivo? Morar junto dos meus pais, do meu irmão, da minha cunhada e da minha sobrinha. Uma casa é minha, a outra deles.

Fiquei em silêncio, refletindo sobre minha recente descoberta no ramo da arquitetura. Bi-residência. Eu não tenho a menor vontade de conhecer uma bi-residência.

Se posso resumir, é isso: o rapaz é inteligente e atraente, mas parece não ter planos de abrir o coração. Ele terá que esquadrinhar o universo em busca de uma mulher que se enquadre em seu tacanho projeto de vida - é isso ou nada.

Capricha mais no próximo, tá? Besos, Anne.

Annelie, a Mulher Mais Exigente da Face da Terra

2009-09-14T11:02:00.007-04:00

Eu sei que muita gente assiste às novelas e quem sou eu pra julgar a vida alheia blábláblá, mas acho bem mais interessante acompanhar a saga de Annelie, minha amiga catalã-argentina, a Mulher Mais Exigente da Face da Terra, que vive sua primeira temporada no Rio de Janeiro, trabalhando e procurando O Homem Certo.

Annelie tem 42 anos e cara de 30; mantém “aquilo tudo” sem cirurgia plástica, apenas com uma genética abençoada e o estranho hábito de acordar às 4 da manhã para correr cinco quilômetros. Deixa eu explicar melhor, com erro de pronome e tudo. Nós, pessoas comuns, estragamos o fígado e a pele porque não resistimos à cervejinha ou ao chocolate; vamos acumulando gordura abdominal e um intelecto embotado por muitas horas de televisão; enquanto isso Annelie segue apaixonada por rúcula, tem um maravilhoso e bem sucedido trabalho em curadoria de arte; sua filha de 19 anos já está estudando design multimídia em Berkeley; nas horas vagas ela lê ótimos livros, tem belos pensamentos e vai alternando maridos/namorados/amigos/amantes – claro, porque convenhamos que será muito difícil encontrar alguém tão espetacular quanto ela caminhando por aí, nas ruas meio sujas e sem graça que a gente frequenta.

Quando soube que a bela passaria um tempo aqui, entrei num suspense insuportável. Será que é no Rio de Janeiro, a “minha” cidade! que O Homem Certo será encontrado, escondido em alguma espécie de "toca" chiquérrima ou fazendo mimetismo entre os espécimes ordinários que não merecem um segundo encontro com a Mulher Mais Exigente da Face da Terra?

Fizemos um trato. Colocarei vários homens em contato com ela, que em troca me mandará um relato de suas impressões. Os critérios para a seleção de candidatos aO Homem Certo são apenas dois: 1) estado civil de solteiro e com disponibilidade; 2) pelo menos o segundo grau completo e boa alfabetização.

Annelie é uma mulher ocupada e de bom gosto e por isso não aderiu à modinha do blog, esse passatempo cibernético de gente vulgar. Mas obtive sua permissão para reproduzir aqui nossos e-mails, coisa que começarei a fazer a partir do próximo post.

Então tá!

Sexualidade e cosquinha, uma abordagem rodoviária

2009-09-10T08:59:00.007-04:00

Segue breve estudo de gênero, realizado a bordo de um ônibus durante engarrafamento de quatro horas, em meio às "curvas da estrada de Santos".

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Pai, faz cosquinha em mim?

SENHOR DE UNS 50 ANOS, surpreso: Eu não, o que é isso?

GAROTO DE UNS 11 ANOS, esperançoso: Faz. Por favor.

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Que história é essa de cosquinha? Tua mãe te acostumou assim? Isso é coisa de fresco. Eu, hein?

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Não tem nada pra fazer aqui.

SENHOR DE UNS 50 ANOS, com uma cara de profundo desgosto: Eu sei, é um inferno. Mas quando chegar lá eu vou te levar pra pescar na lancha.

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Pai, sabia que o meu irmão tá pegando a prima do Ricardo?

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Tá mesmo? E o Ricardo ficou brabo?

GAROTO DE UNS 11 ANOS, entre risos: Acho que ficou, mas ele falou assim: Ah, aquela garota é muito chata, eu não gosto dela. Tomara que o Tiago coma ela!

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Essa é boa! E você, tá pegando alguém?

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Uma garota aí quis ficar comigo mas eu não topei.

SENHOR DE UNS 50 ANOS: É? Como é o nome dela? É gatinha?

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Mayara. Ela é bonitinha mas não tem muito corpo. Não tem peito, não tem bunda. É o contrário do camarão. Porque o camarão você esquece a cabeça e come o corpo, né? Com ela não dá pra fazer isso. É o contrário.

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Entendi, entendi, aí não dá.

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Pai, faz um pouco de cosquinha, só um pouco.

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Para com isso, Gabriel, não tem graça nenhuma. Como é que vai ser se você resolver chegar lá no futebol com essa besteira? Vai pedir ao técnico pra te fazer cosquinha? Vai pedir ao juiz? Vai chegar pro goleiro adversário e falar (voz de falsete): "Ai, faz um pouco de cosquinha em mim, faz?".

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Ah, pai, e você soube que o tio Henrique tá namorando, né? Namorando um cara!

SENHOR DE UNS 50 ANOS: É, eu soube.

GAROTO DE UNS 11 ANOS, rindo: O tio Henrique era casado, com filho e tudo, de repente se descobriu.

SENHOR DE UNS 50 ANOS, não tão à vontade quanto o filho: "Se descobriu" é ótimo!

GAROTO DE UNS 11 ANOS: Ele organizou um jantar pra apresentar o namorado dele pra família. A minha mãe se arrumou toda e foi. Só que o tal namorado não aguenta com bebida. Ela contou que depois da segunda taça de vinho ele ficou deitado no sofá dormindo. Todo mundo lá, conversando na maior animação, o tio Henrique também, e ele dormindo!

SENHOR DE UNS 50 ANOS: Pô, o cara não aguenta duas taças de vinho? (levanta-se e olha para fora da janela) Tudo parado, filho, tudo parado. Que saco!

GAROTO DE UNS 11 ANOS: E o tio Zé, né, pai? Cheio de filho. Um filho com cada mulher. E cada uma delas quando separa dele arranja outro filho também. Agora nas férias de janeiro vai ser engraçado. Elas vêm pro Rio no mesmo voo: a tia Andrea com a filha nova e a tia Clarice, que vem com o filho que teve agora. Todo mundo vai aparecer lá em casa. E a minha avó também. Quero só ver a confusão.

SENHOR DE UNS 50 ANOS: É, o cara tá todo enrolado, cinco filhos, cheio de pensão pra pagar. Olha só pela janela, tá tudo parado lá fora, filho. Nada a fazer, só esperar. A gente vai chegar depois das dez se continuar desse jeito.

Ele afunda no banco, com ar resignado.

Depois de uma longa pausa, GAROTO DE UNS 11 ANOS: Pai, faz cosquinha em mim, faz!

Somos todos narcos (sob o luar e a parabólica)

2009-09-08T08:53:00.011-04:00

Sr. Vizinho do Prédio, Sob a Caixa D´Água,

Sei que não foi legal pisar nas telhas e subir a escada de ferro pra tocar violão lá em cima com meu povo. Juro que não foi ideia minha, mas você deve ter fumantes na família ou entre os amigos e sabe bem como eles são obsessivos e expansionistas. Pra ser bem sincera, detesto subir em teto de casa ou de prédio e nem acho a lua cheia algo assim tão extraordinário, fala sério! mas naquele momento os fumantes tinham o monopólio dos violões, aí já viu.

E mais, sr. Vizinho, ficamos um tempão pastando música bem embaixo de uma antena parabólica. Não faço a menor ideia do que reações malignas aquela coisa pode ter acionado nos nossos circuitos cerebrais. Tenho amigos radicais que condenam até o uso de xampu na cabeça - xampu! -, nem quero pensar no que eles fariam se me vissem tomando banho de radiação televisiva. E há um bom tempo eu tinha jurado não repetir essa besteira, porque lembro de um certo reveilão tedioso em que decidi olhar uns fogos de artifício montada na caixa d´água de um prédio no Rio de Janeiro; bem, o que vi além de fogos foram umas balas traçantes, bem mais próximas do que eu gostaria, aqueles vagalumes demoníacos, mensagens inequívocas do nosso destino urbano.

A única razão que justificou ter enfrentado a vertigem e me ralado toda na escada de ferro foi ouvir o Arnau cantar Sr. Cobranza.

E por falar "son todos narcos", antes que uma traçante de morro carioca possa interromper nossa conversa, sr. Vizinho, te mando a letra deste manifesto maravilhoso sobre "el gran culo de este mundo".

Sr. Cobranza
Bersuit Vergarabat

"Voy a la cocina, luego al comedor,
miro las revistas y el televisor,
me muevo para aquí, me muevo para allá.
Norma Plá a Cavallo lo tiene que matar.
Que me vienen con chorizo pero ya va a llegar.
Que cocinen a la madre de Cavallo y al papá
y a los hijos, si es que tiene
o a su amigo el presidente no le dejen ni los dientes.
Porque Menem, Menem,Menem se lo gana
y no hablemos de pavadas si son todos, traficantes
y sino el sistema qué... y sino el sistema qué... qué.
No me digan se mantiene con la plata de los pobres
eso sólo sirve para mantener algunos pocos.
Transan, venden
y es sólo una figurita el que esté de presidente
porque si estaba Alfonsín el que transa es otro gil.
Son todos narcos de los malos,
si te agarran con un gramo
después que te la pusieron.
Se viene la policía, de seguro que vas preso.
Y así sube, la balanza, el precio también sube,
también sube la venganza.
Y ahora va, y ahora que?.
Son todos narcos y el presidente
es el tipo que mantenga mas tranquila a nuestra gente,
llega plata del lavado,
mientras no salte la bronca el norte no manda palos.
Ay ay ay, uy uy uy
Que me dicen del dedito que le meten en Jujuy?
Ay ay ay, uy uy uy
Que me dicen del dedito que le meten en Jujuy?
Es ese Perro " El Santillan".
si no lo pueden voltear lo van a querer comprar,
con discursos, si no les sale,
son capaz de darle acciones a los grandes mercaderes,
eso no importa, porque el Perro
va dejando otro perrito que le mete a este sistema
el dedito en el culito y cómo sangra y no es el culo,
sino el que sangra y se retuerce
es el gran culo de este mundo,
Adiós el muro Stanilista! los demócratas de mierda
y los forros pacifistas,
todos narcos, todos narcos, todos narcotraficantes,
te transmiten por cadena,
son de caos paranoiquean,
te persiguen si sos puto,
te persiguen si sos pobre,
te persiguen si fumás,
si tomás si vendés,
si fumas si compras
un pobre tonto para hacer para comer
si tomás vendés comprás fumás
y vayanse todos a la concha de su madre
y ahora que?, que nos queda?
Elección o reelección para mí es la misma mierda
Hijos de puta! en el congreso,
hijos de puta en la Rosada
y en todos los ministerios
van cayendo hijos de puta,
que te cagan a patadas...
en la selva se escuchan tiros
son las armas de los pobres,
son los gritos del latino...(x4)
ellos tienen el poder y lo van a perder...
en la selva se escuchan tiros
son las armas de los pobres,
son los gritos del latino..."

E hoje lembrei de tudo aquilo e fui futucar o site oficial deles.

"Fue en mayo del '89 cuando se dieron en llamar Bersuit Vergarabat, momento en que comenzaron a recorrer el circuito under porteño, tocando en Babylonia, Cemento y fiestas del Condon Clú, entre otros lugares.

Ya entrados los '90 se incorporan al grupo Oscar Righi (guitarra eléctrica), Raúl Pagano (teclados) y Rubén Sabrinas (voz), formación con la que grabaron su álbum debut “Y Punto”, que contenía un cover del tema “El tiempo no para”, del músico brasileño Cazuza que les trajo muy buena repercusión".

Sr. Vizinho, espero ter contribuído pra ampliar o seu campo de reflexão ou o seu conhecimento da produção cultural alternativa latinoamericana ou ambas as coisas ou porra nenhuma; quero dizer o quanto fiquei positivamente impressionada por você não ter nos atirado ovos podres ou sacos de cocô ou coisas assim.

Meus respeitos,

Morena.

Confissão ou Declaração?

2009-08-14T14:26:00.003-04:00

Sim, eu adoro as salsas verdinhas e os rabanetes e também o som que você produz quando sacode as botas na varanda pra soltar toda a terra que ficou presa nos frisos das solas; sei que você sacode as botas pra não trazer os nacos de terra pra dentro da casa mas o que você não sabe é que eu também adoraria os nacos de terra que entrariam se você preferisse não sacudi-las; adoro as couves que dão um trabalho medonho pra lavar e guardar e as rúculas pequenininhas e os alfaces que sempre trazem no bojo uma lesminha terna; lesminha que me faz lembrar o Manoel de Barros e pensando nele saio pra colocá-la suavemente na grama do jardim pra que a lesminha reencontre uma vida qualquer; adoro tudo, tudo, mas a coisa mais deliciosa que você me traz quando volta da horta é o seu cheiro.

Os meus amigos

2009-08-12T10:46:00.006-04:00

Episódio 4 – Gêmeos na cabeça do Zeca

ZECA GÊMEO BOM: Que meninas legais, que música boa, quanta coisa ótima acontecendo!

ZECA GÊMEO MAU: Aliás, a do cabelo cacheadinho é extremamente gostosa e se receber os estímulos certos poderá ser rebocada lá pelas cinco da manhã.

ZECA GÊMEO BOM: Peraí, peraí, cara, o que tu quer dizer com estímulos certos?

ZECA GÊMEO MAU: Vamos lá, rapaz, pague uma caipirinha pra ela! Só com essa cerveja aguada que ela tá bebendo não vai acontecer nada. Põe o braço no ombro dela, fala no ouvido dela. A outra, a magrinha, acho que ela não tá muito a fim de papo não, mas a cacheadinha você pega fácil! Reparou no bundão dela?

ZECA GÊMEO BOM: Tá, reparei, mas aí eu pago a caipirinha e depois?

ZECA GÊMEO MAU: Bebe com ela, vai chegando junto e tal. Quando ela ficar bem soltinha você paga outra. Bebe com ela. E não custa ficar de olho na magrinha também, de repente ela se distrai, você vai lá e pega.

**********************

ZECA GÊMEO BOM: Cara, eu tô vendo tudo preto... eu... eu tô apagando... caipirinha demais... não tô acostumado...

ZECA GÊMEO MAU: A cacheadinha já viu você sentado no chão. Oba!! Ela vem te socorrer, cara, te prepara, é o teu momento.

ZECA GÊMEO BOM: Como assim? Eu tô desmaiando, não consigo respirar aqui dentro! Ai, meu Deus! Ela vão me tirar daqui... elas estão me levantando... vão me levar lá pra fora. Que meninas bacanas, cara, elas estão me ajudando... já consigo respirar melhor. Que alívio!

ZECA GÊMEO MAU: Aproveita, cara! Passa a mão assim como quem não quer nada.

ZECA GÊMEO BOM: Que é isso?? Elas estão me ajudando, não posso ficar me aproveitando da situação. Veja só, a cacheadinha foi comprar água pra mim, a magrinha tá segurando a minha mão. Ficaram preocupadas comigo, pô.

ZECA GÊMEO MAU: Agarra a magrinha. Vai! É a tua chance.

ZECA GÊMEO BOM: Você acha? Vou agarrar, não resisto, vou dar um aperto nela quando ela se inclinar pra mim, não resisto, é agora, é agora...

ZECA GÊMEO MAU: VAI! VAI!

ZECA GÊMEO BOM: Puta merda, não deu certo. Mandou eu ficar quieto porque já fiz merda demais por hoje. Que fora! Tá vendo o que acontece quando eu te dou ouvidos? Só me ferro! Eu devia saber.

************************

ZECA GÊMEO BOM: Com exceção daquele apagão que eu sofri e do fora que a magrinha me deu, foi uma noite muito bacana!

ZECA GÊMEO MAU: Pois é, mas você ainda não pegou ninguém e agora parece ser um ótimo momento. Elas estão com fome e querem comer antes de ir pra casa, você pode sugerir alguma coisa e de repente tentar rebocar uma pra casa.

ZECA GÊMEO BOM: Sugerir alguma coisa? Tem esse monte de barraquinhas vendendo comida de rua. A cacheadinha quer um cachorro quente, um queijo assado ou um salsichão.

ZECA GÊMEO MAU: Oba! Beleza! Aproveita e fala pra ela que você tem um salsichão caseiro todo especial pra oferecer em casa pra ela.

ZECA GÊMEO BOM: Porra, adorei essa, vou falar, vou falar.

ZECA GÊMEO MAU: Fala agora, bem no ouvido dela. Põe a mão no ombro dela e fala. Ela não vai resistir. Fala. FALA!!!

ZECA GÊMEO BOM: Porra, você viu, né? Riu da minha cara e me mandou ir pra casa.

ZECA GÊMEO MAU: Eu vi, eu vi, que merda. Quer saber? Ninguém vai dar pra gente hoje.

ZECA GÊMEO BOM: Ninguém. Vamos pegar a van e sumir daqui.

ZECA GÊMEO MAU: Mas aquela do salsichão caseiro foi boa.

ZECA GÊMEO BOM: Foi ótima!

Os meus amigos

2009-08-11T10:08:00.005-04:00

Episódio 3 - A voz de Zina

Zina tem uma garganta naturalmente potente e isto é mais ou menos como esses fatos extraordinários da natureza, uma erupção vulcânica ou uma pororoca, que alguns celebram e muitos temem.

Na hora do almoço, os restaurantes do centro da cidade parecem um estádio de futebol em dia de clássico. Meio mundo está lá e eu tenho pena das pobres garotas uniformizadas que tomam pisões e cotoveladas por todos os lados quando tentam organizar as filas de clientes famintos e encaminhá-los a suas mesas.

Almoço com LUIS e ZINA num restaurante abarrotado no centro da cidade

LUIS: Ah, e no sábado passado fui a uma casa de suingue.

ZINA: Não brincaaaaa!

LUIS, olhando em volta: Fala baixo.

MORENA, antecipando a catástrofe: Ela não consegue.

LUIS, acabrunhado: Não vou falar mais nada.

ZINA, empolgando-se: Ah, não, você começou agora continua. Você foi à casa de suingue! Com quem?

LUIS: Com a minha namorada.

ZINA: Eu não sabia que a Luana era toda liberadinha assim.

LUIS: E não era. Mas fiquei um tempão conversando com ela e no fim das contas eu a convenci.

ZINA: Não acreditoooooo! E o que vocês fizeram lá? Quem você comeu?

LUIS: Ninguém. Quero dizer, comi a Luana.

ZINA: Como assim? Não, não, você não pode estar falando sério.

LUIS: É, foi isso mesmo, chegamos lá, bebemos umas caipirinhas e fomos pro tatame.

MORENA: Isso não é uma certa falta de criatividade?

ZINA, subindo uma oitava: Luis, você não pode estar falando sério.

LUIS, começando a se irritar: Você quer um microfone, Zina?

ZINA: Não, meu filho, convenhamos, você tá brincando comigo. Quanto custou essa brincadeira?

LUIS: Sei lá, porra. Cem pratas pra entrar, trinta pratas pelas caipirinhas.

ZINA: Por cabeça? Cento e trinta por cabeça?

LUIS: É.

ZINA: Vocês dividiram ou você pagou?

LUIS, transpirando na testa: Não, eu paguei. Ela não queria nem ir, quanto mais pagar. E fala baixo, cacete. As pessoas estão olhando.

ZINA, no auge do entusiasmo: Você pagou duzentos e sessenta reais pra ir numa casa de suingue comer a tua própria mulher?

Agora o nível estrondoso de decibeis do restaurante sofreu uma queda admirável. Aparentemente, ouvir a voz da Zina tornou-se um excelente programa para a hora do almoço. “O que você recomenda pra hoje, garçom”? “Salada verde - as verduras estão bem frescas -, salmão com creme de palmito e a Zina discutindo aos berros a vida sexual de seu amigo”. “Perfeito, é isso mesmo, pode trazer”.

MORENA, conciliadora: Zina, isso é uma questão muito pessoal. Ele tem o direito de não comer outra mulher que não seja a dele. Até na Constituição Federal deve ter isso escrito.

ZINA: Duzentos e sessenta reais? Fora o flanelinha? Pra comer a tua própria mulher, a mesma que você come todo dia quando chega de noite em casa?

LUIS, desafiador: Foi isso mesmo. Fala mais alto, vai. Tá todo mundo adorando ouvir isso.

ZINA: A mesma mulher de sempre, com a mesma xoxota de sempre? Numa casa de suinge? Por duzentos e sessenta reais? Sinceramente!

A cortina se fecha sobre o milagre de um restaurante lotado e completamente silencioso.

Luzes apagadas, a plateia ainda ouve aquela voz triunfal, absoluta.

ZINA: E os mesmos peitos, a mesma bunda de sempre? Fala sério, Luis. Fala sério.

Os meus amigos

2009-08-10T14:24:00.005-04:00

Episódio 2 - Sueli e o urubu

Senti o cheiro irresistível da refeição que ela deixou do lado de fora da casa, no muro, sob o sol. Um filé razoável, grande, com boa cor, só um pouco frio demais. Dá pra perceber que o bicho já morreu há um tempo; aquela coisa dura não é nem de longe tão deliciosa quanto os olhos de um gato recém-atropelado na estrada, que eu saboreei na semana passada, ou quanto a carne suave de um macaquinho degolado por um cachorro-do-mato, cujos restos eu certa vez me encarreguei de retirar de circulação.

O quê?? Tá com nojo de ter lido isso? Presta atenção, você pensa que eu vivo de quê? E se não fosse por mim, quem você acha que limparia esses restos putrefatos da face da terra? A companhia de limpeza urbana (hahaha)? O departamento de estradas (hihihi)? A polícia? Vai ver você acha que seria o Ibama (chega, perdeu a graça). Acha que eles seriam tão eficientes quanto minha tropa e eu? Nós faxinamos diariamente o seu precioso quintal, camarada, e você nem sequer nos agradece por isso; fica aí com essa expressão de repulsa; pois bem, vamos baixar de vez o nível, aposto que já botou essa boca em coisa muito pior do que uma carnicinha básica.

Pois eu estou aqui, comendo pelas beiradas esse almoço frio que interpreto como ato de generosidade da dona desta bela casa à beira-mar. Tudo está agradável, eu me apossei do filé e me sinto grato pela consideração da madame. Mas lá vem ela. Quando me vê, dá um salto, anda vários passos pra trás. E grita! Quem sou eu, o George Bush? E por que ela saiu correndo, enfiou-se dentro da casa e voltou com o homem dela? Eu pareço perigoso? Minha senhora, nunca se viu um urubu cometer uma atrocidade. Nem precisaríamos. Quando você nos vir aterrissar pode ter certeza de que alguém já fez todo o trabalho sujo por nós. Nosso ofício se resume a limpar o cenário.

Dou mais umas bicadas no filé, tentando reorganizar a paciência. Humanos não entendem humanos. Não sou eu quem vai tentar a façanha máxima de compreendê-los.

Mas ela é teimosa. E berra alto. Começo a achar que vou ter que dar o fora daqui. Se ela não gosta de mim, por que me serviu comida? Quem essa maluca pensa que é? O homem, nervoso, abana os braços na minha direção. E agora ela está armada. Pegou aquela coisa de quatro pés que eles usam pra sentar, trocar lâmpadas e apoiar o veneninho alcoólico que gostam de consumir à beira da piscina. Nunca soube o nome, mas isso não importa, porque ela ergue a coisa e me olha como um jogador que está prestes a anunciar o xeque-mate. Ela está zangada e decidida. Nunca fique perto de um humano quando ele te olhar assim.

A coisa vibra no ar e vem zumbindo na minha direção.

Bato minhas asas.

Foda-se o filé.

Os meus amigos

2009-07-30T10:49:00.003-04:00

Episódio 1 – Doze vezes Daisy

1) Daisy saiu com um príncipe encantado e no dia seguinte descobriu que ele era apenas o dono do maior puteiro da cidade.

2) Daisy e sua amiga chegaram empolgadas e arrumadas para trabalhar num evento de cultura numa cidade do interior. Montam o evento, aquela trabalheira toda, milhões de contatos, matérias em rádio e TV, informações para visitantes etc etc. No final, toda a equipe está cansada e feliz e alguém propõe um encontro desafogador de estresse numa pizzaria bem animada.

3) Daisy encontra um rapaz incrivelmente simpático, atraente e divertido nessa pizzaria, eles e todo o grupo embalados por muitas doses de cerveja e ótimos papos.

4) Daisy sai da pizzaria a bordo do carrão do rapaz e no apartamento fazem uma farra ainda maior, só que nus e sem testemunhas.

5) Daisy vai dormir deliciosamente exausta e convicta de que localizou naquela cidade do interior a oitava maravilha do mundo contemporâneo.

6) Daisy corre para um táxi na manhã seguinte, disposta a não perder o café da manhã no hotel antes de pegar o vôo, enquanto seu príncipe ressona sobre o colchão, incapaz de mover-se para levá-la.

7) Daisy lava o rosto antes de descer para o salão do hotel e disfarça a noitada para os colegas de trabalho que encontra na mesa do café.

8) Daisy chega com a amiga ao aeroporto e naqueles intermináveis momentos que antecedem qualquer embarque ela decide que não vai resistir a dar uma ligadinha para o bofe, uma homenagem justa, já que ele lhe proporcionou uma noite absurdamente agradável, fazendo aquela única coisa que uma garrafa de champanhe e uma barra de bom chocolate não conseguem fazer por uma mulher.

9) Daisy sente dúvidas antes de ligar. Normal. Mulheres não gostam de decisões solitárias. Ela resolve contar tudo para a amiga e consultá-la a respeito.

10) Daisy vê os olhos da amiga se arregalarem quando ela ouve apenas as primeiras palavras da história de sua farra da véspera. A história chega ao fim e agora a amiga tem um acesso de tosse com o café sem gosto do aeroporto, além de uma espécie de riso misturado com pânico.

11) Daisy recebe da amiga a informação de que o rapaz com quem acaba de dividir a cama é o proprietário de umas quatro ou cinco casas de saliência naquela região, além de fornecedor de damas para políticos e figurões do judiciário, todos devidamente registrados em sua agenda, além de, sim, já ter sido fichado por envolvimento em tráfico de drogas e armas.

12) Daisy resolve cancelar a ligação. Durante o vôo, ela toma um Paracetamol com bastante água e fica esfregando a cabeça dolorida até cair no sono.

O sonho de uma viajante só

2009-07-08T10:26:00.004-04:00

São 40 quilômetros no rastro da lua cheia e eu sentindo sua falta fico ouvindo as conversas no ônibus e me busco no que as pessoas dizem; na entrada da baía vejo lodo por toda parte e também as imensas engrenagens da plataforma de gás deitada sobre o lodo e imagino as milhares de soldas e cabos e chapas e blocos necessárias pra erguê-la e fazê-la flutuar no oceano; estranhas as nossas mentes que produzem aparências míticas, esse monstros de aço tão humano; perto de mim duas garotas conversavam, garotas que vieram de cidades menores e estão aos poucos se estabelecendo no mundão com casas e empregos; elas discutem o cansaço do trabalho e do transporte e do estágio e da pós-graduação, não como quem chora mazelas e sim num tom soberano de quem partilha obstáculos sem se deixar abater por eles e assim elas soam totalmente donas de suas vidas e não falam de seus homens porque talvez não os tenham; pais e parentes nas províncias talvez chorem por elas e pensem que melhor seria se estivessem casadas e sob supervisão mas este é um tempo em que mulheres jovens decolam como foguetes e que bom este país em que elas não são forçadas a usar panos sobre as faces ou que não lhes cortem os grelos por pura maldade; que bom este país em que elas podem conquistar e florescer ainda que cansadas; nas praias da baía só umas ondinhas lambendo as areias, suave e tranquila esta maré de lua cheia que presencio enquanto sinto sua falta de um jeito tragável; e toda a gente caminhando e correndo pela orla, a faixa de areia está imensa porque a maré encolheu sob o comando da lua; vejo gente vigorosa e risonha e vejo os times de futebol masculino e feminino e também os times de vôlei com adolescentes, casaizinhos aqui e ali sussurrando suas vidas breves e por fim reparo com muita atenção que duas moças conversam pousadas sobre a areia, uma delas recostada na trave do campo desocupado de futebol, elas têm ar sério e pode ser que estejam confabulando aqueles graves e intermináveis segredos de amigas e eu embalo os gritos do meu próprio segredo, que é a tua ausência e o sonho de seguirmos juntos: primeiro, o reencontro que nos surpreenderá com riso e lágrimas, depois o sabor misterioso das noites e dos dias.

A Ilha e eu

2009-06-30T15:58:00.014-04:00

Existirá porventura na memória de alguns uma certa ilha tropical, a maior das muitas que se espalham por uma costa de águas semitransparentes, verdes e cálidas; tal ilha ergue-se diante de um oceano antes ameaçador, agora submisso; ao marinheiro aflito surge o alívio de uma paisagem de florestas exuberantes, as quais mais tarde ele descobrirá serem cortadas por caminhos úmidos. Ele enfrentará as serpentes e cães selvagens que brotam destas trilhas como por obra de feiticeiros; ele persistirá na caminhada e será recompensado com a visão anestesiante dos povoados de areia e mansas águas, pequenas aldeias de gente mui simpática e afeta ao uso das canoas e da cachaça, e depois de algum tempo de convívio com aquele povo sorridente e desapressado terá a sensação de que absurdos são possíveis já que a ilusão do tempo foi finalmente desmoralizada. Concluída a descrição da nossa ilha, passo a narrar os fatos que ali ocorreram.

* Comemorei o ano novo sozinha contemplando as águas tranquilas da baía; não havia ninguém num raio de cem metros. Lá pelas duas da manhã, chegaram dois vizinhos e partilhamos nossas garrafas: a deles, a velha cachaça de sempre. "Que troço horrível, deusquemeperdoe!", gritaram eles, torcendo as caras quando provaram meu champanhe.

* Casei naquela mesma rocha com um forasteiro ruivo; na nossa rápida cerimônia o dono do boteco foi ao mesmo tempo testemunha e celebrante; os "anéis" foram arrancados de duas latinhas de cerveja.

* Encarei a tela preta durante uma festa no bar do navegador louro, enquanto três rapazes rebolavam em cima da mesa; dois deles cantando "Go, go, go/ aller, aller, aller" e o terceiro gritando que queria dólares em sua sunga.

* Lembrei vagamente de avisar os amigos que ainda estava viva e entrei na fila do telefone público, plantado como uma árvore no meio de uma clareira entre dois povoados. A mulher que estava imediatamente à minha frente foi picada por uma cobra venenosa e desmaiou depois de um par de gritos; mudei de ideia e resolvi deixar que me esquecessem.

* Minha amiga e eu lutamos durante um dia inteiro pra retirar toda a areia de cima dos móveis, da cama, dos utensílios da cozinha; acabamos à noite e comemoramos com cervejas a chegada de uma linda noite de verão. Devidamente anestesiadas, levamos colchões para a areia da praia e fomos dormir ao relento, o que decretou a inutilidade completa da operação faxina. Ah, e no dia seguinte descobri que a minha amiga era menor de idade.

* Decidida a ir embora, subi a rocha com uma camisa branca e me pus a acenar para todos os barcos. Parou um, pilotado por dois irmãos que comerciavam a erva, e depois de muita cachaça, fumaça e navegação desnorteada aportaram a mais de quarenta quilômetros do lugar para onde pretendíamos ir.

Que bom!

2009-06-29T09:08:00.005-04:00

Bem, já se foram quase dez dias e ele não retornou.

Chegou a hora de dizer aquela frase aliviada, direta, feliz e desmagoada:

- Ainda bem que eu NÃO estou namorando você!

Sim, porque deve ser horrível namorar um cara que não retorna um terno e-mail enviado por uma garota depois de uma festa muito agradável em que conversaram por horas.

Falta de tempo?

Espera um pouco aí que eu vou cronometrar.

"Minha querida, adorei sua mensagem, também curti muito a nossa balada. Você é uma companhia divertida e eu decididamente não quero te perder de vista. Estou ocupado pra kct nos próximos dias, mas prometo te escrever ou tc contigo pra gente continuar aqueles papos tão legais. Bjs e não suma."

Levei exatos um minuto, oito segundos e sete centésimos pra escrever isso. E adicionei firulas! A fala básica qualquer ser alfabetizado pode escrever em menos tempo ainda.

Quer me convencer de que ele não tem esse tempo? Então tá. Que bom que eu NÃO estou namorando um cara que não tem tempo pra ser feliz comigo!

Ele é um cara legal, maravilhoso e divertido. Mas não retorna e-mails. Fazer o que?

Como diz minha amiga Mel, às vezes você esbarra num grande amor e descobre que ele ronca.

Façam suas apostas

2009-06-23T16:21:00.005-04:00

Bem, amiga, você mandou o e-mail e agora eu te ofereço material para a angustiante dúvida, aquela que um dia todos nós tivemos ou teremos: responde ou não responde?

Não vai retornar nunca e ainda vai adicionar teu e-mail a uma lista que ele usa para despachar spam e correntes e talvez ainda passe teu telefone para a central de telemarketing que vende aparelhos caseiros de ginástica e cirurgias para aumentar o pênis.

Vai retornar desinteressadamente dizendo que está trabalhando muito e que escreverá mais quando tiver tempo.

Quem vai retornar vai ser uma mulher furiosa dizendo que você pare de mandar provocações para a caixa postal do homem dela.

Vai retornar de um jeito fofo até o fim da semana (quero muito acreditar nisso).

Vai retornar animado, contando mil novidades, inclusive que comprou um novo tipo de lubrificante íntimo e que está se preparando para um cruzeiro de verão pelas ilhas gregas.

Vai retornar daqui a três meses, tempo suficiente pra você já ter xingado, comprado alguma coisa cara pra se compensar, batido com o carro na garagem por estar distraída pensando nele, comentado bêbada e furiosa com as amigas sobre a ausência de mensagens de um certo endereço na sua caixa postal, deletado as mensagens antigas, desenhado chifrinhos e dentes podres nas fotos dos dois juntos e finalmente esquecido o caso nos braços de um novo amante fortuito.

Uma taça de champanhe pra quem acertar a resposta.

Manifesto Mayo da Infelicidade Inofensiva

2009-06-16T15:47:00.009-04:00

Texto maravilhoso da irlandesa Anna Mayo, filósofa e cineasta.

“Quando eu era adolescente, minha mãe tinha uma tática de tentar nos enquadrar louvando incansavelmente os filhos da nossa vizinha, a tia Kathy. Tudo bem, eram três fortões que pareciam recém-saídos de um filme de surfe - tremendo contraste, porque minhas duas irmãs e eu éramos aquelas garotas que você não convidaria pra um filme publicitário com elenco infantil. Magricelas, despenteadas, usávamos óculos, preferíamos os livros aos esportes e, pra piorar a situação, simpatizávamos com os maconheiros e comunistas do bairro.

Inconformada, a mãe aliviava o recalque elogiando os tais mancebos como se fossem the future of the fucking nation: lindos, inteligentes, magnetizadores da mulherada, excelentes partidos.

Pois deixe que eu lhes dê notícias dos maravilhosos filhos da tia Kathy. Trinta anos depois, estão mofando em empregos tediosos e mal-pagos, têm coleções de relacionamentos fracassados dos quais resultaram vultosas pensões alimentícias; cultivam pancinhas alimentadas por muitas horas em frente à TV e ao play station, sem falar nas rugas e entradas. Parem o filme. O que houve com aquele glamour todo, mamãe?

Se você fuçar o prontuário da minha passagem por este planeta, vai encontrar as frustrações de sempre. Família: discussões amargas, separações, exílios, ocasionais passagens por delegacias de polícia. Relações amorosas: desastre, desastre. Trabalho: tapetes puxados, prostituição velada ou explícita, mentira legalizada, na melhor das hipóteses um tédio benigno.

Eu acho escandaloso que as crianças sejam encorajadas a se espelhar em histórias de princesas e heróis. Eu acho que as crianças têm muito mais a ganhar quando recebem fartos esclarecimentos sobre a fila do banco, o carro que quebra, o chefe que te trata como escória, a tia que toma medicação psiquiátrica, a prima que engravidou de um semidesconhecido depois da bebedeira da festa da empresa. Só pra começar.

Penso tudo isso porque cresci acreditando que seria um bom negócio me tornar uma pessoa convencional para encontrar a felicidade no mundo convencional. Quebrei a cara com isso e hoje sou uma pessoa razoavelmente infeliz e frustrada. O que não é nada demais.

Não, eu não preciso que você concorde, eu tampouco gosto de pensar assim. Queria acreditar que efetivamente se "chega" a algum lugar no mundo, que é possível conquistar situações favoráveis e mantê-las, desde que se persevere e se gaste a necessária energia. Mas tenho dois bons olhos e um par de ouvidos razoáveis. Sei ver e ouvir a gente ao meu redor e suas histórias são bem parecidas com as minhas. Podemos acessar o tesouro da felicidade no bom coração, nos valores como a gratidão e o altruísmo e no formidável ato de compartilhar. O problema é que não nos ensinam isso. Não. Ensinam que felicidade e estabilidade estão guardadas pra nós num baú customizado e que se formos espertos e esforçados o bastante seguiremos as pistas até encontrá-lo. Poupem tempo. Parem com isso.

Eu sou uma pessoa que seguiu as pistas. Fiz o que esperavam de mim. Quando os métodos tradicionais falharam, dei lá minhas apeladinhas. Querem saber o resultado?

Equações.

Sim, equações. Querem conhecê-las?

bebedeiras = infeliz e deselegante
chocolate em excesso = infeliz e com uma pele péssima
malhação desenfreada = infeliz, burra e com lesões variadas

Parei de tentar, mas sei que a lista é infinita.

cosméticos e cirurgias = infeliz e esquisita
sexo sem critérios = infeliz e carente
bolsas e sapatos de grife = infeliz e endividada

Hoje acredito numa infelicidade banal, cotidiana, inofensiva. Detesto ficar chorosa em casa, agindo como se ser infeliz fosse algo estranho e vergonhoso no contexto do mundo convencional.

Eu assumo a infelicidade, convivo com ela. Eu a levo pra ver filmes, olhar museus, ver o mar num dia cinzento, arder sob o sol no parque, num dia claro. Gosto de falar sobre a infelicidade e de saber como os amigos estão lidando com ela. Às vezes rimos dela, outras vezes ela ri e nós choramos, mas o importante é que fazemos isso juntos.

Deveríamos experimentar talvez criar o nosso Dia Pessoal da Infelicidade Inofensiva. Pode ser o aniversário daquele pé na bunda que enterrou nossas expectativas de um destino feliz. Pode ser o Natal em que uma família de psicóticos, deprimidos e mal-intencionados nos espera em volta de um patético prato de ave assada. Pode ser aquele dia em que você foi demitido depois de ter dado o sangue por uma empresa corrupta, apenas porque era `a pessoa cara da equipe´. Ou quando sua namorada está pondo um lindo vestido pra ser madrinha de um casamento junto com o ex-marido e te diz docemente que é melhor você não ir, para não criar confusão.

Toda esta dor é criação nossa e pode ser trabalhada e digerida por nós, não tenha dúvida.

Quer começar?"

Ai se eu fosse cineasta...

2009-06-01T13:41:00.006-04:00

O lugar: decorado com lanternas chinesas e ao fundo um megapôster do mausoléu do camarada Mao Zedong, com direito ao penteadinho bufante com que ele gostava de ser retratado.

Brumas por toda parte. Produzidas por uma grande chapa do outro lado do balcão.

Morena, esperando com muita fome por um bifun de "dez real". Olha para a moça do caixa com cara de aflição.

A moça do caixa está lixando as unhas e faz cara de quem não tem nada com isso.

Uma mulher grande, de cabelos bem curtinhos e um daqueles adesivos indianos colado entre as sobrancelhas está conversando de pé com a freguesa da frente.

MULHER GRANDE: Eu sou espírita e sei muito bem disso: quem não sabe se reciclar internamente não tá preparado pra viver na Terra.

Morena olha ansiosa para os dois cozinheiros que se mexem tranquilamente em meio à neblina da chapa.

Um dos cozinheiros olha pra ela.

O cozinheiro sorri e começa a cantarolar.

A canção que o cozinheiro canta é a seguinte:

"Você bem sabe/ que não lhe prometi um mar de rosas/ nem sempre o sol brilha/ também há dias em que a chuva caai".

Um fato e suas versões

2009-05-22T10:35:00.005-04:00

Versão 1 - do Zé

ZÉ e sua amiga MORENA caminham devagar até o ponto do ônibus, numa rua previsivelmente deserta, perto das duas da manhã. Acabam de sair de uma megafesta.

MORENA: Zé, você bebeu tequila demais, hein?

ZÉ: Não, bebi pouquinho. Como tinha gatas nessa festa, meu Deus do céu! Que loucura. Só mulher gata.

MORENA: É, eu percebi, muito bonitas mesmo.

ZÉ: E olha, várias ficaram olhando pra mim, me dando mole.

MORENA: Uau! Mas você não ficou com ninguém.

ZÉ: Pois é. A mais gata de todas, uma linda, estava assim sozinha no terraço, com uma cara pensativa, e eu fui falar com ela. Falei assim, Você é a mulher mais linda de toda essas que tão aqui. Mas ela só deu um sorriso e agradeceu. Não me deu condição. Então eu falei que ia embora. Ela falou assim, Tá bom, tchau.

MORENA, com ar desconfiado: Hmmm... acho que não foi a abordagem mais bem-sucedida de todos os tempos, né?

ZÉ, em êxtase: Ah! Que mulher gata! Com aquela eu casava!

Versão 2 - da Ju

Cinco amigas e MORENA bebem margaritas e kir royal na mesa comprida do bar e discutem a festa do fim-de-semana passado.

AMIGA 1, sufocando de rir - Quem era aquele doido que chegou com você e estava dando em cima de todas as mulheres da festa?

MORENA – Ai, casseta, é o Zé. Acho que não vou mais com ele em nenhuma festa. Só me faz passar vergonha!

AMIGA 2 - Rárárá, aquele descontrolado é seu amigo, é?

AMIGA 3 - Ele é sem-noção o tempo todo ou foi só naquela noite?

JU, com uma gargalhada - Vocês precisavam ter visto ele chegando em mim. Eu tava no terraço esperando o barista acabar de mexer meu drinque. O cara chegou e falou assim: Olha, eu quero te dizer que HOJE você é a mulher mais linda de todas.

AMIGA 2 - Peraí. Ele colocou ênfase no "hoje"?

JU - Isso é que foi o mais bizarro de tudo! Ele falou assim: HOJE você é a mulher mais linda de todas as que estão aqui. Ênfase no HOJE. Juro que foi assim. Aí eu falei, Obrigada! E ele fez cara de decepção e falou: Tenho que ir embora agora. E ficou parado na minha frente, me olhando.

MORENA: E o que você fez?

JU - Respondi: Ah tá, então tchau.

MORENA - Pois sabe o que ele me falou depois? Que com você ele casava.

Risadas, risadas, risadas...

A gente não queria lutar

2009-05-12T08:43:00.009-04:00

RAPAZ 1 e RAPAZ 2 sentam-se no último banco do ônibus, espalham-se e começam a papear.

RAPAZ 1: E aí, tu já foi no Exército?

RAPAZ 2: Já fui, moleque, já fui. Consegui lá a parada. Sabe que hoje em dia tu fala assim: Porra, não tô a fim de servir! Não vou servir! E eles te liberam.

RAPAZ 1: Porra nenhuma. Tu deu sorte. Quando eu for aposto que vai dar alguma merda.

RAPAZ 2: Pior que é. Mas aí, é só você se declarar judeu.

RAPAZ 1: Que judeu, rapá, que judeu! É testemunha de Jeová que eles liberam.

RAPAZ 2: Pô, é, é isso mesmo, confundi, hahaha! Minha tia é testemunha de Jeová.

RAPAZ 1: Eles liberam porque se o cara for ferido ele não pode fazer transfusão de sangue. Tá escrito lá na Bíblia que transfusão de sangue é errado.

RAPAZ 2: O que me deixa puto com esses testemunhas de Jeová é o seguinte. Eu tô quieto em casa vendo TV. O cara bate na minha porta. Aí ele vem com esses números aí que eles sempre falam. Que só 144 mil pessoas vão poder entrar no céu quando o mundo acabar.

RAPAZ 1: Impossível.

RAPAZ 2: É sério! Aí eu fico pensando, se as vagas estão contadas, meu irmão, pra que você vem querer me levar junto? Garante só a tua, porra! Quer me botar na concorrência por que?

RAPAZ 1: Mas é impossível, porque essas vagas já se esgotaram há muito tempo. Pensa só. Quantas pessoas tem no mundo? Seis bilhões. Quantas pessoas já morreram? Trinta bilhões. Não tem mais vaga não, meu irmão. Já lotou essa porra.

RAPAZ 2: Tá doido. Desses trinta bilhões aí só dez por cento entraram. Não entra qualquer um não.

RAPAZ 1: Dez por cento dá três milhões. Então sobraram 144 mil pra quem tá vivo. Fora as cadeiras cativas que esses testemunhas de Jeová reservaram. Esses 144 mil deve ser uma sobra que eles compraram pra revender pelo dobro do preço. É igual esquema de cambista. Eles são os cambistas do céu.

RAPAZ 2: Porra nenhuma. Prefiro acreditar em reencarnação.

Brave new job

2009-05-04T14:10:00.007-04:00

Parte 3: "O presidente está chamando"

SECRETÁRIA DO GERENTE, deslocando-se pomposamente sobre os saltos de agulha: Morena, telefonema da presidência pra você. O presidente está chamando.

MORENA, levanta-se da cadeira, pálida e trêmula: Eu? Chamando? Como assim?

SECRETÁRIA DO GERENTE, com impaciência: Falou pra você ir. Não entendeu o que eu disse? O presidente quer falar com você.

MORENA sente um líquido gelado espalhar-se por dentro de seu osso do peito.

Agora suas axilas estão úmidas de um suor incontrolável e ela é atacada por uma tremedeira que parece algum tipo de possessão mediúnica.

Neste momento, o DEMÔNIO SABOTADOR deflagra uma campanha agressiva de insultos a partir de um chip de áudio instalado dentro do cérebro de MORENA.

DEMÔNIO SABOTADOR: Você tá aqui só há uma semana e já estragou tudo. Tudo! Vai pra rua agora, sua louca. O cara descobriu o FUCK YOU. Contou pro chefão. Você vai ser demitida e processada. Tá fodida. Infantil. Estúpida.

A campanha foi veiculada sem parar no trajeto entre a baia de MORENA e a ante-sala do PRESIDENTE.

Acuada pelo DEMÔNIO SABOTADOR, tremendo sobre o sofá de couro da ante-sala, MORENA sussurrou: "E agora, o que eu faço? Quando ele falar que eu tô na rua, o que eu faço?"

A porta se abriu.

DEMÔNIO SABOTADOR: Vai lá, sua idiota.

Ela conseguiu forças pra caminhar mais uns passos, até dar de cara com o sujeito de terno e gravata que a esperava do outro lado.

PRESIDENTE, com um sorriso de vendedor de pasta de dentes: Bom dia! Você que é a Morena, não é?

MORENA treme ainda mais e faz um sinal de sim com a cabeça.

PRESIDENTE: Sente-se aí, Morena, quer uma água, um café?

DEMÔNIO SABOTADOR: Não te ilude com a gentileza, otária. Os índios também cantavam para o inimigo antes de comê-lo.

MORENA, covardemente ávida por obedecer: Sim, senhor, um café.

Acena aceitando oferta de um garçom a caráter, que gentilmente se inclina para servi-la.

PRESIDENTE: O seu gerente me disse que você escreveu os dois textos que eu assinei recentemente, não foi?

DEMÔNIO SABOTADOR: Ihhhhhhhh! Garota, você se fodeu.

MORENA, incapaz de falar, confirma de novo com a cabeça.

PRESIDENTE: Olha, eu gostei muito dos textos. Gostei mesmo. Queria dizer que eu gostaria que você escrevesse todos os meus textos institucionais daqui pra frente. Conversa depois com o seu gerente que eu já expliquei tudo pra ele. Vocês dois juntos trabalham muito bem.

MORENA, com um sorriso idiota: Bom que você gostou.

DEMÔNIO SABOTADOR: Ai, cacete. Fui!

Brave new job

2009-04-30T12:05:00.005-04:00

Parte 2 - A frase na mesa

O DIRETOR FINANCEIRO franze cada vez mais a testa enquanto lê as duas folhas de texto preparadas por MORENA, sentada a sua frente com ar de tédio, olhando fixamente para a ponta de sua fiel lapiseira 0,7mm.

DIRETOR FINANCEIRO, em tom irritado, sem tirar os olhos do papel: Isso aqui tá sem o menor feeling. Não tá vendedor. Não tá marqueteiro.

MORENA, ausente, começando a traçar, com o grafite superafiado da 0,7mm, uns rabiscos na grande mesa de jacarandá do DIRETOR: Bem, essa foi uma primeira versão, eu posso mudar.

DIRETOR FINANCEIRO, olhando para ela como se tivesse ouvido uma acusação de pedofilia: Claro, vai ter que mudar tudo, desse jeito não vai sair. Você vai ter que trocar as palavras. A informação tá aqui, mas quem lê isso não sente a menor empolgação. Tem que vender mais, escancarar mais, entendeu?

MORENA, interrompendo os rabiscos: Acho que sim.

O DIRETOR FINANCEIRO passa a se dedicar à mutilação do texto com uma caneta vermelha, enquanto MORENA, na surdina, volta a rabiscar sua mesa. Ele resmunga uma ou outra frase, sempre muito contrariado, até que se dá por satisfeito e tira os óculos. MORENA abandona a lapiseira e finge olhar noutra direção.

DIRETOR FINANCEIRO: Marquei aqui o que eu quero que mude. Você vai lá, faz isso e me mostra.

MORENA: Tá bom.

DIRETOR FINANCEIRO: Vê se consegue colocar mais força nesse texto.

MORENA, fazendo "sim" com a cabeça: Vou mudar e te mostro depois.

MORENA se retira da sala com o texto e a lapiseira 0,7mm.

De acordo com o ângulo da luz sobre o jacarandá, é possível ler claramente sobre a mesa, em maiúsculas, a seguinte frase escrita a grafite: FUCK YOU.

Brave new job

2009-04-29T10:30:00.003-04:00

Olá, eu sou Morena e estou aqui pra falar sobre os primeiros e emocionantes dez dias no meu novo emprego. Vocês podem considerar estes fatos como verdadeiros, embora eu possa ter esquecido ou acrescentado um ou outro detalhe. Eu adoraria poder dizer os nomes dos personagens e sei que você que está lendo também adoraria ouvi-los, mas convenhamos que neste momento nós não estamos bêbados o suficiente pra esquecer tudo amanhã de manhã. Eu, pelo menos, não estou. Então ficamos combinados assim, sem nomes, narrativa em três partes pra não cansar o autor, muito menos o leitor.

PARTE 1 - De carona com o chefe

CHEFE, buzinando irritado para a moça que acaba de desocupar a vaga, pouco mais adiante: Ai, porra, neguinho faz muita merda na saída dessa garagem. Quando é mulher então... olha essa aí... burra! Não sabe sair de uma vaga. Idiota!

MORENA: Queisso, cara, que preconceito, hein?

CHEFE: Porra, eu quero sair daqui e ela tá atrapalhando. Não vejo a hora de sair desse prédio, olhar o mundo lá fora.

MORENA: Pra que tanta ansiedade?

CHEFE: Você vai saber já, já.

Intervalo correspondente à manobra entre as vagas e à descida da rampa. Momento tenso para ambos, por diferentes razões.

CHEFE: Ai, nem acredito que tô fora daqui. Agora pega aí por favor no meu porta-luvas uma caneta Mont Blanc, tá vendo ela aí?

MORENA: Tô vendo. Caneta chique, né, chefe?

CHEFE: Chique e linda minha canetinha. Agora desatarraxa ela aí. Abre, isso, desatarraxa. Conseguiu? Olha o que tem dentro.

MORENA gira, intrigada, a parte de cima da caneta até separá-la do corpo. Surge um papelzinho enrolado em forma de cigarro e o cheiro de erva espalha-se com força pelo carro.

CHEFE, afrouxando o nó da gravata com um estranho grunhido de prazer e vingança: Ahhhhhh! Que beleza! Passa já esse negócio aceso pra cá! Agora você descobriu porque eu queria tanto sair do prédio, né?

MORENA, olhando com igual perplexidade para a erva e para a situação: É, agora eu entendi.

Alguém disse tudo isso - e não fui eu!

2009-04-17T10:50:00.002-04:00

"Lose your keys under the house, lose the button from your blouse,
Lose the plastic diamond ring from the parade
Lose the color in your lips, lose the swingin' in your hips,
But if you lose me in your grips I must be saved.

Lose the harmonies we learned, lose the taste of bread you earned,
Lose the stash you always kept but never craved
Lose your rhythm, lose your lines, lose your sense of passing time,
But if you lose me in your mind I must be saved.

And if you find your conscience plagued by some misplaced or righteous rage
Then lose yourself instead till you remember to forget.

Lose your passion and your hope, lose the knotting in your rope,
Lose your armor in the struggles that you brave
Lose the children that you bore, lose the battle, lose the war,
But if you lose me in your core I must be saved.

Lose your reverence for winners, your patience with forgiveness,
You don't have to be a master or a slave
Lose your senses, lose your mind, lose your faith in human kind,
But if you lose me down the line I must be saved.

And if you find your conscience plagued by some misplaced or righteous rage
Then lose yourself instead till you remember to forget.

Lose perfection for a start, lose the dream you kept apart,
Lose the chance to find another who'd behave,
And then if you haven't yet, lose your loser's last regret
For if you lose me in your net I must be saved.

Lose the vows we never spoke, lose the punch-line to the joke,
Lose your innocence as if willingly you gave
Lose the kettle and the pot, you can lose the best you've got
But if you lose me in your heart I must be saved"

"... o mundo desfilando em frente a minha janela"

2009-04-08T09:31:00.007-04:00

Entreouvida no ônibus, trotando lento a caminho do trabalho.

ELE: Você tá com mais cabelo branco agora do que quando a gente namorava.

ELA: Põe isso na tua conta, veado.

ELE: Na minha? Você tem várias contas espalhadas por aí.

ELA: A tua é a pior!

ELE: Sabe que tão querendo abrir um museu enorme e de alto nível nesse bairro e os moradores não querem?

ELA: Ouvi falar.

ELE: Coisa de padrão europeu, parece. Mas tá todo mundo revoltado.

ELA: Não é todo mundo. Tem gente que apoia. Os que são contra reclamam que o trânsito ficaria um inferno. Compreensível, porque as ruas do bairro são muito estreitas mesmo.

ELE: Mas o que você acha?

ELA: Se eu morasse aqui seria totalmente a favor do museu. Quero mais é que tenha um edifício lindo e cheio de obras de arte a poucos metros da minha casa, porra. Vê lá se eu sou que nem esses caras da roça que destróem o fígado com tanta mesquinharia, afogados num pensamento tacanho de "minha propriedade, minha cerca, meu quintal". Coisa de gente babaca! Quero mais é ver o mundo desfilando em frente a minha janela, cacete.

ELE: Bonito. Poético e profundo.

ELA: E você, o que acha?

ELE: Sinto muito que dessa vez não vamos poder brigar porque eu concordo com você. Por mim podem arrombar esse bairro todo!

Homem de verdade

2009-04-06T16:13:00.003-04:00

Andaram reclamando porque eu puxo o saco do meu amigo Lele e digo que quando penso nele morro de pena dos homens comuns.

Eu praticamente venero um amigo meu que é autosuficiente em matéria de reparos domésticos, tem bom coração, lê bons livros e prepara um capuccino decente com pipocas irretocáveis. OK! Outro faz um pão caseiro delicioso, produz móveis e esculturas e é um contador de histórias como nunca vi igual. Aí vai descendo a ladeira até chegar naqueles que conseguem descongelar a pizza sem pedir a ajuda da mamãe. Tá bom. Qualquer coisa nesse nível já basta pra dignificar a raça masculina.

Mas convenhamos que o Lele extrapola.

Porque o Lele é um cinquentão simpático e gentil que estuda filosofia e meditação, mantém uma forma impecável à custa de longas pedaladas, cuida de sua horta, ganha a vida espalhando belos traços em quadros e painéis e, como se não bastasse, ele sabe fazer cuca de banana!

E pra quem acha que este detalhe não faz dele um cavalheiro de rara cepa, seguem os resultados da pesquisa que fiz com os primeiros oito homens que vi na minha frente num certo dia em que acordei a fim de encher o saco da humanidade.

Um deles grunhiu em vez de responder, por isso tive que desconsiderar sua participação na pesquisa.

As sete respostas válidas (?) transcrevo abaixo.

A PERGUNTA: VOCÊ SABE FAZER CUCA DE BANANA?

OSMAR, 48 anos, professor:
Hein? Fazer o que? Olha, eu não sei o que é isso não. Mas eu tenho outros talentos, depois posso te falar melhor sobre isso.

CARLOS, 37 anos, jornalista e advogado:
Nem sei o que é isso!

ANDRÉ, 46 anos, garçom:
Ah, é uma delícia. Trabalhei na confeitaria Yorke, na Avenida Dom Hélder Câmara, e lá tinha um confeiteiro que sabia fazer. Muito bom! Tem de banana e de abacaxi.

ANDRÉ, 36 anos, jornalista:
Não sei, lindinha, mas posso aprender. Sou muito versátil. E se for pra mexer a cuca e não o cu pra mim tá bom.

GUILHERME, 35 anos, publicitário
Não.

JUJU, 36 anos, tecnólogo em qualquer coisa da qual nem lembro
Eu como bastante banana e viro de cabeça pra baixo. Isso é cuca de banana?

SILVEIRÃO, 44 anos, atualmente tentando concursos
Eu adoro e é uma delícia! Se um dia eu achar uma receita acho que eu faço.

Então tá!

Não venham me torrar a paciência.

Por enquanto só da Lele no ranking mundial da autosuficiência masculina.

Como aprender náutica e blues ao mesmo tempo (e grátis!)

2009-03-23T14:13:00.007-04:00

Ouvi tudo isso enquanto eu caminhava de madrugada pelos diques da orla, sob umas nuvens carregadas, com a Madeleine Peyroux no meu MP3 e um olhar vago para os barcos, sempre os mesmos, belos em suas cores variadas, semi-iluminados pelo reflexo dos postes na água do mar.

ELA: Cara, eu tô razoavelmente bêbada.

ELE: Eu tô muito bêbado, pra te dizer a verdade.

ELA: Acabamos com a garrafa de prosecco. O que mais você tem aí?

ELE: Tequila.

MADELEINE PEYROUX: I go out walkin' after midnight out in the moonlight just like we used to do I'm always walkin' after midnight searching for you

ELA: Prosecco e depois tequila. Qualé, quer me matar?

ELE: Você perguntou, eu respondi. Não tem geladeira no barco. O único álcool que eu guardo aqui é uma tequila. Você trouxe o prosecco, que já acabou. Logo, temos a tequila.

MADELEINE PEYROUX: And as the skies turn gloomy night winds whisper to me I'm lonesome as I can be

ELA: Tá vendo que esse negócio de birita não é boa coisa? Acaba uma garrafa e a gente já quer outra. E eu preciso muito mijar.

ELE: Eu também! Você ainda fica enjoada quando vai ao banheiro do barco ou já superou isso?

ELA: Banheiro? Quero fazer xixi aqui fora! Quando uma mulher bêbada tem a chance de fazer xixi embaixo de um céu lindo e com uma brisa destas soprando a cara?

ELE: Mas tem uns caras nesses barcos aí do lado. Eles vão te ver.

ELA: Tá escuro. Vão só ver a silhueta.

ELE: Vamos fazer xixi ao mesmo tempo então?

ELA: Lindo! Vamos sim. Agora!

ELE: Tá, mas pra não respingar xixi no barco temos que saber direitinho onde mijar e eu já tô muito bêbado pra saber onde é o sotavento e o barlavento e o boreste e o bombordo.

ELA: Eu sei que o boreste é esse aqui. Porque boreste é o lado direito e eu tenho um calombo de tanto escrever no dedo médio da minha mão direita. Então esse é o boreste. Agora o sotavento eu não tenho a menor idéia.

ELE: Então o sotavento é na popa porque um veleiro quando tá parado aproa com o vento.

MADELEINE PEYROUX: I go out walkin' after midnight out in the moonlight just hopin' you may be somewhere a-walkin' after midnight searching for me

ELA: Então chega de burocracia e vamos mijar logo. Você já tá pronto?

ELE: Não. E não me apressa porque o meu xixi sempre demora um pouco a sair quando tem alguém do meu lado.

ELA: Desculpa. Eu espero você começar. Eu te adoro, você sabe disso, né?

ELE: Sei sim e também te adoro. Um, dois, três, já.

MADELEINE PEYROUX: Somewhere a-walkin' after midnight searching for me

(Ruído de torneira aberta, primeiro forte, depois cada vez mais suave)

Porque eu comemoro o Saint Patrick

2009-03-17T20:29:00.005-04:00

Hoje é aniversário do Lele. Isso mesmo. Ele não é apenas perfeito, como também é... pisciano!

Ah, e sabe fazer cuca de banana.
Homens comuns, rasguem-se de inveja.

Vai, minha tristeza, e diz a ela...

2009-03-16T19:29:00.001-04:00

E quando eu voltar você vai saber que nunca foi abandono nem mágoa e vai amar e odiar ao mesmo tempo o meu sorriso, será que estará chovendo, e a luz? não sei, será que ainda somos os amigos de antes, um o guarda-sol do outro, eu seu querido sacodepancadas, você minha pasta de dentes refrescante, será que as ruas estarão pálidas, você meu colar de jóias, a fumaça e o calor e a agonia das ruas empalidecendo sonhos, eu do outro lado da porta sorrindo, você sorrindo com a mão na chave, a melhor cueca, as taças prontas, eu fanhosa e chorosa ou carente ou doente ou esperançosa, será que você vai gostar da cara e do cabelo e dos dentes e da chuva se estiver chovendo, tomara que esteja porque sorrir é mais fácil com chuva, e a luz? quando eu me ajoelhar ao teu lado na cama com o copo dágua que você vai pedir, um a esteira rolante do outro, carros saindo pelas suas narinas, você minha taça transbordando, a minha roupa você olha com raiva, um o pára-choque do outro, os teus pedaços eu cato feliz e sem pressa, os teus braços eu conheço sem o gps, você desmoronando e sobrevivendo milhões de vezes por dia, as enchentes e valas negras e os teus olhos e os bueiros e a tua dor, eu a tua aguinha soluçante, a mão na chave e eu do outro lado da porta, você uma folha livre e eterna, você o mais doce pensamento, um a fogueira do outro, a melhor cueca, e a luz?

E ainda estou no meio das férias

2009-03-13T20:48:00.001-04:00

Lixei paredes até os meus olhos doerem e se continuar lixando vou poder vender meus cabelos pra algum latifundiário interessado em arame farpado.

Uma família de jovens baratas ocupou minha necessaire. Estou deixando por aqui. Não é por ser contra a xenofobia e o bairrismo que eu vou querer colonizar meu distante cafofo com baratas estrangeiras.

Bateram minha carteira com dinheiro, cartões e documentos variados. Tá, grande coisa. Na verdade sinto um certo constrangimento pelo cara; deve ser muito desagradável ter a rapina como atividade cotidiana.

Cheguei à conclusão de que é muito mais fácil viver sem celular do que sem polpa de açaí.

Patinei feio, atolei e quase sentei no lamaçal. Um pouquinho menos de tração na panturrilha e eu teria que chamar o Carvalhão pra retirar do lamaçal meu Allstarzinho roxo, coitado. Se ele fosse gente, acho que nunca mais me dirigiria a palavra.

Entre muitos outros personagens interessantes, conheci um garoto de dois anos que dorme abraçado a uma chave de fenda como se fosse um ursinho de pelúcia.

Epílogo:

"Blue-eyed boy meets brown-eyed girl - oooh the sweetest thing"

A arte zen de simplificar a vida

2009-03-11T17:58:00.000-04:00

Por qual time você torce?
Elemar! Elemar!

Qual seu passatempo preferido?
Elemaaaaar.

Que qualidades você mais aprecia numa pessoa?
E-le-mar.

Que tipo de trabalho você faria até de graça?
Ele. Mar.

Por que você está com um sorriso deste tamanho?
Ele.

Antes de dormir, verifique as tetas do ornitorrinco

2009-03-05T11:48:00.001-04:00

ANA MARIA, afundando o gorrinho marrom na cabeça: Então, galera, boa noite, valeu.

ANANDA: Você dorme de gorro, é? Que estranho, parece que vai assaltar um banco.

ANA MARIA: É por causa da claridade. A gente devia apagar a luz, mas a Ana Lúcia ainda tá lá fora conversando, fofocando e tal.

ANANDA, pensativa: Clara, será que a Ana Maria sabe daquela coisa da baleia? Depois tu pergunta pra ela.

CLARA: Ah, é.

ANA MARIA, vítima da curiosidade: Que papo de baleia é esse?

CLARA: É que Ananda outro dia tava pensando sobre as baleias quando são bebês e a gente ficou perguntando: Será que a baleia tem tetas? Porque a baleia é mamífero, né? Então ela tem que mamar de algum jeito. Mas a baleia tem um bocão enorme, ela não tem uma boquinha pra fazer sucção numa teta.

ANA MARIA: É, acho que nunca pensei muito nisso. Qual é a solução?

CLARA: Então, o golfinho excita uma certa área do corpo da mãe e ela joga um leite no mar por um buraquinho; daí ele nada atrás dela bebendo aquele leite.

ANA MARIA: É? Então ele bebe leite misturado com água salgada?

ANANDA: Pra eles é OK isso. Eles vivem na água salgada.

ANA MARIA: Sei... e o ornitorrinco? Sabem, né? Um bicho muito doido que tem na Austrália.

ANANDA: É! Eu já vi na TV. Mas ele põe ovos? Ele é mamífero? Como é que o bebê sai na hora que tem que sair?

CLARA: Ele é mamífero mas tem um bico como de um pato. E ao mesmo tempo ele parece uma lontra e tem pelos.

ANANDA: E a mãe, será que tem tetas?

CLARA: Não sei, e não sei como ele faz pra mamar se ele tem um bico. Não deve ser muito fácil.

ANA MARIA, detectando ruído de passos através do gorro: Quem acabou de entrar?

REGINA: Sou eu. Que conversa é essa que tá deixando vocês tão animadas?

ANANDA: Como o ornitorrinco faz pra dar de mamar aos filhotes?

REGINA: Ornitorrinco? Sei lá.

ANANDA: A gente tá pensando aqui nisso porque a baleia não tem tetas. Gata eu sei que tem tetas. A gata que eu tinha, uma vez ela teve filhotes. Ficou cheia de leite e os filhotes não mamavam então eu comecei a ordenhar ela como se fosse uma vaquinha mesmo.

ANA MARIA: Por que os filhotinhos não mamavam?

ANANDA: Ela escondia tão bem os filhotes que depois nem ela mesma encontrava pra dar de mamar.

REGINA, pondo ênfase na dúvida: Quem disse que baleia não tem tetas?

ANANDA: A Clara disse.

CLARA: Ela joga o leite no mar e o golfinho vai atrás bebendo. Eu li ou ouvi isso em algum lugar. Ou será que eu sonhei?

ANA MARIA: Como assim sonhou? Eu achei que você tinha certeza.

REGINA: Ornitorrinco não é um macaco?

ANA MARIA, com uma risada: Não. Você tá confundindo com orangotango. A palavra é parecida.

CLARA: Ornitorrinco é um bicho que tem bico de pato mas é mamífero e só tem lá na Austrália.

REGINA: Ah, então é por isso que eu não sabia. Nunca fui na Austrália.

ANANDA: Ele é do tamanho de um gato. Não é do tamanho de um pato.

CLARA: Ele não parece assim com uma lontra?

ANA MARIA: Eu imaginava que ele fosse assim do tamanho de um cisne, mas com pelos. E acho que ele mora, assim, nas poças dágua.

ANANDA: Nas poças dágua não.

ANA MARIA: Então é na beira do rio?

ANANDA: Claro que não. Ele não é sereia! Ele mora nos lagos.

ANA MARIA: Essa coisa dos golfinhos beberem leite com água salgada, será que faz bem mesmo pra eles?

ANANDA: Acho que sim porque estão todos grandões. Pensando bem, acho que eu estou com problemas na fase oral. Adoro beber leite, ordenhei minha gata e agora eu tô aqui me preocupando se a baleia e o ornitorrinco têm tetas.

ANA MARIA, com um suspiro impaciente, encolhendo-se no lençol: Ah não. Psicanálise eu não vou aguentar. Prefiro ir dormir. Boa noite!

CLARA: É. Amanhã a gente vê tudo isso no Google.

ANANDA: Só mais uma coisa que eu sou supercuriosa pra saber. Cachorro tem umbigo?

Revelação aterrorizante sob as nuvens cinzas do sul

2009-03-04T18:00:00.005-04:00

Ele falou mais ou menos assim:

E então surgem os desastres amorosos, toda aquela devastação. A diferença é que os homens sofrem sozinhos, enquanto que as mulheres, a primeira coisa que fazem é contar para todas as amigas. Como se sofrer fosse um trabalho em equipe, todas elas se mobilizam, é bonito de se ver. Cada uma dá sua opinião. Acho que você deveria pensar melhor... ou então... Fique firme, não é possível que você vá aceitá-lo de volta. Surgem todas essas correntes e aos poucos a coisa vai.

Os homens, não. Eles não contam para ninguém e suportam tudo aquilo serenos, quase ninguém percebe que tem alguma coisa realmente acontecendo. E todo aquele sofrimento se transforma em cabelos brancos, em dores, gastrites, problemas cardíacos, mas eles vão levando assim mesmo.

Céus!

Acho que eu sou um homem!

Pior ainda.

Todos os meus homens na verdade eram mulheres!

Recém-assaltada

2009-02-28T17:50:00.004-04:00

Caro tio Buda:

Ainda estou fazendo um inventário do assalto, bem, do ponto de vista estritamente mundano.

O MP3 se salvou, viva!

A mochila se foi, mas não é grande coisa; afinal eu tinha pedido muito pro cara da loja achar uma que não fosse vermelha e preta. Sem preconceito, só achei que seria meio desconfortável sair por aí com um emblema futebolístico pendurado nas costas.

Das coisas que levaram, estou com saudade, em ordem decrescente de intensidade:

do batom que deixava meu rosto mais alegre e vivo;

do dinheiro que... e... e... e..., bem, você sabe, pra nós que ainda não somos Iluminados é grande a lista das possibilidades que o dinheiro traz;

do chaveiro chinfrento, grande coração vermelho, inspirado pelas deidades rubras que tanto vi nas tangkas do Nepal;

do cadarço do allstar, num tom laranja berrante, que eu usava no lugar do cordelete que rebentou depois dos trancos das trilhas e velejadas;

da chave da casa porque provavelmente vou ter que encher o saco de alguém pra abrir pra mim na volta e já que você conhece bem meus amigos sabe que tenho razões pra achar que na hora H esse alguém talvez esteja bêbado ou trabalhando ou namorando ou igualmente inacessível por outra razão intensa qualquer;

dos óculos escuros que a Robertta me vendeu e que eram grotescamente grandes, cumprindo a dupla função de espantar o sol e de criar uma atmosfera de atriz decadente de Hollywood anos 60.

Ah, tio, você talvez goste de saber que os assaltantes foram devidamente perdoados. Na verdade estou até um pouco grata por ele ter apenas mostrado o revólver, em vez de enfiá-lo na minha cabeça, e por ter decentemente esperado que eu desembarcasse primeiro do estado de estupor; segundo, do próprio carro.

Até Jesus morreu disso!

2009-02-13T13:36:00.004-04:00

Mais material resgatado pelos escafandristas, referente à questão do tripalium (ver post anterior):

Estamos enviando este e-mail para informar que sua senha vai expirar em 5 dia(s). A pauta foi aprovada e os próximos passos são o envio do contrato para assinatura das partes e o cadastramento no WOP-Y3.

Por cópia peço ao Eduardo contatar, se já não foi feito, a empresa T35 para que ela venha retirar o contrato para assinatura. Não esqueça de confirmar se a referida empresa está cadastrada no MM. Nesse caso o limite do Y7D é de R$ 500.000 e o contrato tem valor estimado de R$ 315.000, então não precisaríamos mandar para a OF. Seria do XJI para o WTV.

Aprovado o WWe do "WR", ok? Na segunda daremos andamento ao processo.

Carimbos e assinaturas do termo, para encaminhamento ao QRTI e registro pela WYERG.

O FGiSe foi aprovado pelo limite de competência no dia 22 de abril e seu número no PmlJ é 800030802588. Falta avaliar ações/metas do(s) empregado(s) TTY1, TTY2 e UTXX.

************

"Jesus had no balanced web-based deployment modes,
and pre-packaged government-subsidized government work product launches.
Jesus would have clearly shitted on your fucked open source softwares,
and would have hated your cybernetic data processing deployment modes.
You all are just customized multi-threaded award parties,
multi-optioned organizational supply lines,
integrated consolidated projections,
functional strategic project deliverables publicizings,v
multi-unit post-Modernist time management data processing,
evolved government-subsidized product launch capital management.

Jesus didn't want us to be
Linux-based minute-by-minute open sources,
optional policy projections,
parallel web-based customer services,
synchronized third-generation merchandising assetses,
user-friendly extensible publicizing disaster controls,
media-savvy digital re-packagings,
responsive monitored knowledge base re-packagings.
So he wanted to die"

(Os escafandristas descobrirão evidências de que os versos acima pertenciam a um poema, possivelmente uma canção.)

Você sabe o que é tripalium?

2009-02-12T15:26:00.003-04:00

Ilustração do tripalium: instrumento medieval de tortura que originou a palavra "trabalho"

Fragmentos de correspondência eletrônica num escritório no Planeta Terra em 2009, que será descoberto em 7899 por escafandristas netunianos de oito braços e cabeças do tamanho de bolas de basquete.

- Jamais deve ser enviado contrato para assinatura do PXRI sem o carimbo da MMD.

- Toda contratação deve ser solicitada através de PWe. Este deve estar totalmente preenchido (clicar em "verificar" antes de emitir para minha aprovação para checar se tem algum campo obrigatório sem preenchimento) e com todos os anexos obrigatórios.

- Caso o problema demore a ser resolvido, favor me avisar, para que possamos pedir uma solução diretamente para os gerentes da área.

- Info GXVIRV: Basta anexar o "de acordo" do FICSI ao PWe

- Os XIVs, com os assuntos a serem analisados na reunião dos Assistentes porque o XIP de FR, aprovado pela WE, já listou dez empresas no dia 06/01, deverão ser submetidos na MEGE até dia 30/12/2008 às 14h.

- (inclusive a minuta do contrato já devidamente aprovada pela MMG).

- Cabe à gerência solicitante providenciar a minuta do contrato e sua devida autorização pela WFD. Esta etapa deve acontecer antes do envio do FGi.

- A resposta da PPD também vem por XIV e este documento deve ser divulgado também para a QQC tomar as providências devidas.

- Em virtude da quantidade de erros que estamos tendo na MIMIVRV, solicito uma revisão bastante cautelosa de nossa parte em todos os processos e documentos emitidos a fim de evitar retrabalho, bem como um follow-up freqüente.

- Caso o FGe chegue incompleto à WVC, não é iniciado o processo, o que acaba sendo um dos motivos do atraso.

- Como é do seu conhecimento, a V.X. autorizou a PPMI, em 31/01/09, a assinar termo aditivo.

O dia em que Gregor Samsa ganhou a guerra

2009-02-09T09:28:00.004-04:00

"Quando Gregor Samsa despertou, certa manhã, de um sonho agitado viu que se transformara, em sua cama, numa espécie monstruosa de inseto".

Chegaram à casa quando estavam particularmente cansados, cansados o suficiente pra ignorar o cheiro de mofo e os corredores de cupins e o trajeto das infiltrações criando desenhos nos cantos das paredes. Mas quando ela retirou a colcha mofada da cama para trocar pelo lençol limpo que trazia na mochila, uma barata escapou. Era uma barata gorda, reluzente, quase do tamanho da palma de sua mão. Deslizou como bêbada pela colcha e tratou de sumir para a escuridão, que é o que as baratas basicamente fazem ao longo de suas perseguidas existências.

ELA, assustada: Olha o baratão, olha o baratão! Caraca, acho que nunca vi uma tão grande!

ELE: E agora?

ELA: Como assim? Ela foi embora. A gente troca os lençóis, esquece, vai dormir.

ELE: Eu não vou dormir aqui.

ELA: Tá maluco? A gente tá cansado. A barata já foi.

ELE: Você não tá entendendo. A barata mora aqui. Ela dorme aqui, nessa cama, todos os dias.

ELA: E daí?

ELE: Daí que se a gente dormir aqui ela vai aparecer de novo. Vai ficar passeando em cima da gente. Pode até atacar a gente. Tu viu o tamanho dela? Aff... não quero nem pensar, se uma barata dessas me puxar pelo cabelo é capaz de me levantar e me arrastar pra longe. É isso que você quer?

ELA, irônica: Que coisa linda. Você tem medinho de barata. Ai meu saco. Tudo que eu mereço a essa hora, cansada do jeito que eu tô.

ELE: Aconteceu comigo outra vez que fui dormir num quartinho alugado no meio do mato. As baratas estavam acostumadas a dormir na cama e quando eu me deitei elas ficaram passeando em cima de mim. Foi horrível!

ELA: Tá, mas nesse caso era só uma barata e ela já foi embora.

ELE, cada vez mais nervoso: Então você acha que uma baratona daquele tamanho vive aqui sozinha? Claro que não! Ela deve ser a mãe de um montão de outras baratinhas que mal podem esperar a hora da gente apagar a luz pra invadir essa cama. Eu não durmo aqui.

ELA: Mas o outro colchão tá todo mofado! Olha só, a gente vai ficar aqui e a barata vai ter que aprender a dividir o espaço dela. Todo mundo tem que ceder um dia. Quando chega visita na casa as pessoas não são obrigadas a ceder espaço pra visita? Então. Ela que aprenda!

Gregor Samsa ficou com sua cama. Os amigos arrastaram o colchão mofado de uns trinta quilos ao longo de uma escada em caracol, parcialmente enferrujada, e foram dormir num canto da casa empesteado de ar quente e mosquitos. Dormir? Eu disse dormir?

"Serais ce possible alors"?

2009-02-03T16:20:00.005-04:00

Sim, já removi a foto que estava te irritando aqui no blog. Enquanto procurava por ela, achei isso. Escuta só.

"On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux

Pourtant quelqu'un m'a dit
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou

Pourtant quelqu'un m'a dit
Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"

Tu vois quelqu'un m'a dit
Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?"

E por falar no restaurante...

2009-02-02T12:37:00.003-04:00

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO:
Fala, carnívora!

MORENA: Nossa, como é bom te ver! Você saiu de lá, né? Eu não te vi no outro dia em que fui; depois me falaram que você saiu.

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO:
Pois é... saí sim!

MORENA: Já estava te enchendo o saco, não é? Restaurante é um trabalho duro, eu acho, sempre tem gente chata reclamando...

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO: Olha, a saída do restaurante foi só uma conseqüência dos meus recentes e recorrentes surtos psico-metafísicos-existenciais de sempre...resumo da história: estou cagando e andando se a pessoa come carne, folha, merda...não estou nem aí...quando me perguntam agora o que eu como, eu falo que eu sou um cara que incorporou a designação "onívoro" como um lema a ser seguido.

MORENA (GARGALHADA, RISO, RISO, RISO): Ahhhhh... sei... entendo...

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO: Então perguntam: vc come tudo? E eu respondo sim... como folha, como bicho e se duvidar como bicha também.

MORENA (RISO, RISO, RISO): Ah, bom, sem querer ser vulgar, homem é algo que eu recomendo, na minha opinião ainda não inventaram nada melhor.

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO: É! E encheu o saco essa merda toda e consequentemente o restaurante também... não estava mais com vontade de ser o xiita do vegetarianismo, o talibã radical em defesas dos animais, o guardião dos bons costumes e do politicamente correto... foda-se! Não quero saber mais nada disso. Quero voltar para minhas leituras e me dedicar ao yoga.

MORENA: Sei, sei... olha só... na verdade eu fui almoçar lá outro dia com um amigo meu e percebi que tem duas garotas simpáticas de bermudinhas trabalhando no seu lugar.

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO: Sei, sei, tem uma garotas, sobrinhas do dono, elas são novinhas, devem ter uns dezoito anos.

MORENA: Pois é... acho que numa comparação, pelo menos para o público masculino, você saiu perdendo. Nada pessoal. Dezoito anos, sabe como é. Na verdade, esse meu amigo falou assim, abertamente: Puxa, que bom, esse restaurante melhorou depois que o antigo gerente antigo saiu!

EX-GERENTE DO RESTAURANTE VEGETARIANO (RISOS. RISOS. RISOS): Taradão, hein? Pois eu é que me dei bem porque o dono me propôs um acordo e eu agora almoço lá de graça todo dia que eu quiser.

MORENA: Que beleza! Adoro essas decisões que resultam em mais felicidade pra todos os envolvidos. Se é que você me entende.

Adoráveis contradições

2009-01-16T14:45:00.002-04:00

LU: Mas esse evento aí que você tá me chamando... é tudo de graça mesmo?

MORENA: Tudo, tudo acho que não, né? Por que você acha que alguém pagaria pela sua caipirinha assim, sem mais nem menos?

LU: Ai, amiga, se não for de graça acho que não vou não.

MORENA: Pelo amor de Deus, enfia essa mão na carteira e paga por alguma coisa uma vez na vida! Ninguem aguenta mais essa tua choradeira de falta de grana.

LU: Amiga, tá esquecendo que eu tô sem trabalho? Eu tô vivendo das minhas economias. E o problema é que eu não faço economias.

********************

MORENA: O Carlos falou que quando morrer quer ser cremado porque ele tem medo de ter aquela doença, sabe, catalepsia, em que o sujeito tem toda a aparência de ter morrido mas não morreu. Daí de repente ele acorda e vê que foi enterrado vivo.

MARCELO: Sério?

MORENA: É. Então ele prefere ser cremado, porque convenhamos que não há chance de alguém acordar depois da etapa do forno a 50.000 graus celsius ou coisa parecida.

MARCELO: Cara, eu não sou assim. Eu tenho medo de morrer. Muito medo. Mas depois que eu morrer não vou me importar de ser enterrado vivo.

***************************

JANAÍNA: Tá rolando a festa de aniversário do meu pai. Sessenta anos.

MORENA: É mesmo? Vou dar uma passada lá.

JANAÍNA: Impressionante que ainda outro dia meu pai tinha quarenta e cinco anos. Eu me lembro muito bem dele com essa idade, era mais magro e tal. Aí aconteceram essas coisas todas e agora já viu.

MORENA: Mas que coisas foram essas que aconteceram e fizeram ele envelhecer tanto?

JANAÍNA: Ah. Aniversários.

****************************

MORENA: Nesse feriado tô querendo não programar nada e só ficar no meu canto lendo!

CARLOS: É mesmo, preta? E o que você vai ler tanto assim?

MORENA: Ah, tudo! Tô querendo acabar de ler um monte de livros. Vou acabar até de ler os livros que não comecei.

PS.: O feriado passou e o saldo da pretendida leitura foram umas quatro páginas de A Luta de Bedyria, três páginas de O Livro dos Abraços, vigésima releitura por sinal, e toda a seção de moda da Marie-Claire de janeiro.

Em breve nós vamos saber

2009-01-16T08:44:00.003-04:00

Você e eu fomos capazes de interromper Slumdog Millionaire na metade em prol de uma noite tranquila de sono. Imagino que vou ser insultada por isso enquanto durar a memória, porque apertar o Stop no meio daquele suspense todo não é pra qualquer um, embora eu tenha achado razoável porque nos dá tempo de mastigar a carga dramática da primeira parte.

E foi isso que andei fazendo e entre um café e outro estou esculpindo a minha versão para o final do filme.
A última pergunta será a seguinte: QUAIS SÃO OS NOMES DOS TRÊS MOSQUETEIROS?
Jamal só sabe os nomes de Porthos e Athos, porque tudo que ele consegue memorizar são as marcas vivas da dor de seu passado.
O terceiro nome ele nunca soube.
Nem precisava saber, pois lhe basta lembrar o nome de Latika, a linda menina de seus sonhos, a companheira de sofrimento cujos olhos doces sobrevivem a toda aspereza.

Ele não vai responder à pergunta e vai perder aqueles milhões todos.

Este é o meu palpite.

Mensagem encontrada numa garrafa de Gatorade sabor açaí na praia de Copacabana Parte 2

2009-01-09T12:41:00.003-04:00

Às 16h
O sujeito agora resolveu que vai tomar banho de mar do jeito que veio ao mundo. Fica transitando nu, subindo e descendo pela escadinha, dando uns mergulhinhos, futucando os cabos e as velas.
Passa uma lancha com rapazes que ouvem pagode em alto volume.
Passa uma lancha com um grupo de idosos que se contenta em pescar sem ouvir música.
Passa uma lancha com uns quatro caras curtindo The Police no último volume e mesmo assim eu consigo ouvir seus comentários:
"Olha lá, maluco, o cara do veleiro tá pelado!".
"Ih, é mermo! quer deixar o passarinho bem bronzeado pra festa de Ano Novo".

Às 19h
Pelado só não.
Ele está possuído. Decidiu armar uma rede no pau do balão e ficar ali balançando desafiadoramente, logo depois de comer meia panela de miojo. Isso me põe as tripas pra fora só de olhar!
Essa ilha Comprida tem alguma coisa que mexe com meus nervos. Não consigo
relaxar aqui.

Às 20h30
Eu quase posso jurar que estamos derivando pra cima da ilha Comprida.
Mostrei a situação ao comandante do veleiro mas ele avisa que está enjoado
e que precisa dormir um pouco.
Como assim está enjoado? Como assim dormir?
O sujeito boceja e aponta casualmente pra ilha.
"Isso aí é só o barco girando. Não tem problema nenhum".

Às 23h45
Ele acorda e vai ao "banheiro" na popa e leva um susto que quase paralisa seu xixi no meio do caminho entre a bexiga e o mar.
"Caraca, estamos derivando pra cima da ilha Comprida!"
"Porra, eu falei isso há umas duas horas e você falou que era só o barco girando. Eu me recuso a sair daqui. Logo vai ser Ano Novo e quero me sentar em paz pra ver os fogos!".
“Vai gostar de ver os fogos navegando suavemente com corrente a favor?”
“Acho que sim”.
“E de ver os fogos encalhada numa ilha fantasma, toda molhada, morrendo de frio, com o barco fazendo água?”
“Acho que não”.
“Então me ajuda a subir essa âncora e vambora daqui”.

À meia-noite
Oba! É Ano Novo!
Todos os luxuosos navios turísticos ao nosso redor fazem soar seus apitos.
O céu está muito colorido.
Temos um Lambrusco a bordo. Desculpas aos que possam se ofender, mas um Lambrusco pra mim é má notícia, mesmo geladinho e numa dessas datas em que a premência por álcool nos torna pouco exigentes. E esse Lambrusco aqui foi chacoalhado numa caixa
fechada com um punhado de gelo que derreteu quando ainda pensávamos que
íamos pra ilha, vinte e quatro horas atrás.
"Eu não quero beber esse negócio quente e choco!", gritei.
O cara não se perturbou. "Você não vai beber. Só nós três vamos beber".
"Nós três?"
"Eu" (abocanha o gargalo e vira a garrafa e eu fico acompanhando aterrorizada os movimentos ascendentes e descendentes do gogó da sua garganta). "Netuno" (joga um tanto do liquidozinho borbulhante no mar). "E o barco" (derrama a coisa repulsiva
sobre o casco do barco).
Então tá. Façam bom proveito! Você, Netuno e o barco.

Às 2h30
Depois de driblar a falta de vento e uns cinco enormes transatlânticos espalhados na saída do canal da baía, ele está bravamente nos trazendo de volta pra poita. Meu herói!
Meu herói?! Você está acordado, meu herói?
"Caraca, cochilei no leme".
"Percebi. E esse rumo tá esquisito pra cacete. Olha aqui, maluco, se eu esticar a mão vou tocar numa pedra enorme que tá bem aqui do nosso lado.
"Tô fazendo de propósito”.
“Pra que? Pra me matar de medo?”
“Não. Pra economizar caminho"

Às 4h
Hum, acho que estão um pouquinho bêbados os três. Ele, Netuno e o barco.

Mensagem encontrada numa garrafa de Gatorade sabor açaí na praia de Copacabana Parte 1

2009-01-09T11:12:00.004-04:00

A mensagem diz o seguinte:

Gente, eu fui uma menina que gostava de subir em jambeiros. Na minha rua a molecada se contentava em sacudir os jambeiros com uma vara até que soltassem os jambos mais maduros, aqueles que já estavam se desapegando dos galhos. Tinha até uns modelos de varas com umas latinhas amarradas na ponta, alta tecnologia. Mas juro que eu só me sentia feliz se pudesse subir lá, entre arranhões, cabeçadas e eventuais quedas, pra capturar aquelas gostosuras com minhas próprias mãos. Deve ser por isso que tudo isso está acontecendo.

Explico melhor. Eu costumava beber chimarrão com esse cara em seu barquinho em frente à enseada e a conversa sempre voltava ao mesmo ponto: Ano Novo na ilha. Cuia vai, bomba vem, lua cheia e pôr do sol e o assunto acabava em Ano Novo na ilha. Até que percebi: aquilo era um convite! Na mesma hora vislumbrei um jambeiro frondoso, repleto de jambos suculentos, com aquela cor entre o magenta e o roxo que indica o melhor momento da safra.

Pois bem. Agora vou falar dos frutos que eu colhi.

Às 21h
Vejo que foram embarcados dois grandes galões de gasolina e resolvi perguntar onde eles viajariam. A resposta aterrissou aos
berros: "CLARO QUE LÁ FORA! TÁ MALUCA, É"? Lá fora, tudo bem, que alívio, mas onde? Aparentemente não era um bom momento pra fazer perguntas. Vamos partir
agora e o sujeito está uma pilha de nervos. Além disso, eu estava falando
apenas de quarenta litros de uma coisa inflamável. Por que a preocupação?

À meia-noite
Fui informada de que deveria procurar um "farol flamejante" perto de uma
ilha de escarpas altas chamada Bicuda. Porque esse farol indicava uma laje maldita devoradora de
barcos. "Desculpa, mas não tô vendo nada flamejante por aqui".
Aliás, esse adjetivo é bem boiola. Vocês marinheiros são todos umas
bichonas.
"Bem, vamos ter que ficar bem atentos na próxima meia hora porque essa laje
está perto".
Bicho, bastou ele falar isso e uma neblina macabra desceu sobre o mar,
eliminando nossas chances de avistar a laje ou a ilha Bicuda ou Netuno
fantasiado de Marilyn Monroe ou qualquer bosta que fosse. Eu mal via a
espuminha que ficava pra trás com a passagem do motor. As luzes da praia tinham se reduzido a um colarzinho de miçangas brilhantes.
Seguimos no mesmo rumo e quando a neblina subiu de alguma maneira tínhamos
passado da tal laje.
Não entendo nada de barco, mas começo a achar que no mar você ser um cara
cagão vale muito mais do que ter um bom GPS.

Às quatro da manhã
O vento estava numa direção tão esquisita que segundo entendi teríamos que
apontar o barco para Angola se quiséssemos chegar a Angra dos Reis.
Isso está mesmo acontecendo?
Por que comigo?
"Talvez seja melhor a gente mudar de destino".
"Por que"?
"Tá vendo aqueles golfinhos lindos bem ali?"
"Ai, sim, que lindinhos"!
"É. Acho que eles estão nos dizendo pra dar meia volta".
Ah, tá. Golfinhos, que legal. E eu que pensava que as pessoas usassem as previsões meteorológicas pra decidir esse tipo de coisa.
"E o que diz a previsão meteorológica"?
"Diz que a gente não deveria ter vindo".

Às 14h
Ele decide ancorar na ilha Comprida e comenta casualmente, como se checasse
os ingredientes de um novo esmalte de unhas: "Vem cá, o fundo aqui é de
areia, não é? Eu acho que é".
Eu, alarmada: "Você não viu na carta náutica?"
"A carta não diz".
Eu, com a corrente da âncora na mão: "Então o que é que eu faço??"
"Pede proteção a Deus e joga essa merda no mar".

A ausência que preenche uma lacuna

2009-01-04T18:58:00.005-04:00

MORENA: Meu Deus, são quase dez horas da noite e eu estou infinitamente atrasada!

AMIGO: Como assim, atrasada pra que?

MORENA: Pra todos esses compromissos de fim de ano aos quais pretendo faltar.

Pé de Múmia

2008-12-27T15:06:00.003-04:00

No restaurante mexicano.

AMIGA 1: Cara, a velhice é uma coisa muito estranha. Te falei que o proprietário desse apartamento que eu aluguei é um velhinho de uns 95 anos.

AMIGA 2 (mastigando burritos com altos decibéis): Contou. E contou também que o apelido dele é Pé de Múmia.

AMIGA 1 (virando uma Frozen Margarita*): Certo, certo. Um amor de velhinho. Pois Pé de Múmia foi lá em casa outro dia. Com a mulher, um pouco mais nova - grita para o garçom: Zé, outra Frozen!

AMIGA 2 (gritando também e com a boca transbordando burrito): E outra tequila pra mim!! Mas o que ele foi fazer lá?

AMIGA 1: Procurar um relógio. Chegou muito aflito, dizendo que perdeu o relógio lá em casa. Expliquei que não podia ser, porque estou no apartamento há mais de um ano e nunca vi relógio nenhum.

AMIGA 2: Claro. Que desagradável.

AMIGA 1: Não, pô, mas como o velho é legal eu resolvi ajudar a procurar o relógio. Ele me fez subir numa escada e olhar numas prateleiras bem altas que são tipo um depósito com as minhas velharias, mas eu sabia que não podia ter relógio nenhum ali. Mas o coroa falou: Eu deixei aqui quando fui viajar, deixei aqui pra ninguém roubar porque era um relógio muito caro. E continuamos procurando.

Chega Zé com as bebidas e é recebido como se fosse amigo íntimo.

AMIGA 2: Obrigada, querido, obrigada - sorve um gole grande e retoma a conversa - Mas quanto tempo durou isso, cara?

AMIGA 1: Sei lá, um tempão, eu queria ajudar o velho porque ele estava muito aflito.

AMIGA 2: Sei, sei, o Pé de Múmia estava aflito. Mas e daí, como a coisa acabou?

AMIGA 1 (virando meio copo de tequila): UUUUUUUUUiiiiii!!! Acabou porque a mulher dele, a velhinha, me chamou de lado e falou assim: Minha filha, esse relógio foi perdido há muito tempo. Desculpa, mas o meu marido não tá raciocinando bem. Coisa de velho, entende?

AMIGA 2: Finalmente alguém falou o óbvio! E daí?

AMIGA 1: Daí que eu entendi tudo e a gente encerrou o papo, distraímos o Pé de Múmia com outra coisa e tal. Mas fiquei depois pensando sobre essa coisa de velhice. Pensa uma coisa: se hoje ninguém me aguenta com a minha doideira e as minhas chatices, imagina quando eu for velha? Imagina quando eu estiver delirando mesmo, falando merda, procurando relógios e sei lá o que? Quem vai ficar perto de mim como aquela velhinha ficou perto do homem dela, explicando caridosamente que eu tô caduca?

AMIGA 2 (exterminando de uma vez só a segunda taça de Frozen): Ah, isso te preocupa?Fica tranquila, amiga! Uma coisa assim nunca vai acontecer com a gente.

AMIGA 1 (finalizando o job da tequila): Por que não?

AMIGA 2: Porque com certeza a gente vai morrer antes.

* Em homenagem aos abstêmios do Cebb, neste blog os nomes de drinques doravante serão grafados com letra maiúscula.

Gelman, você acaba comigo!

2008-12-12T13:07:00.005-04:00

Chovia do lado de fora e da janela do ônibus eu olhava com distraída admiração um rapaz que a bordo de sua bicicleta contornava as poças de água barrenta e os monstrengos de aço enfileirados em tediosos semáforos e com paciência de malabarista ele equilibrava quatro sacolas de plástico azul, dessas de mercadinhos anônimos, penduradas em seus punhos enquanto segurava o guidão e assim cumpria a sina dos esguichos lançados pelos ônibus e quase tombou numa curva que o espremeu contra um poste de luz.

Foi então que resolvi dar uma olhada no livro que tinha trazido e abrindo ao acaso encontrei o seguinte:

no quiero otra noticia sino vos/
cualquiera otra es migajita donde
se muere de hambre la memoria/cava
para seguir buscándote/se vuelve

loca de oscuridad/fuega su perra
arde a pedazos/ mira tu mirar
ausente/ espejo donde no me veo ...

Natal banal

2008-12-09T12:52:00.003-04:00

Lista afixada num armário do escritório.

Angela - Quero camiseta regata dry-fit para corrida da Fila (qualquer cor menos cinza ou marrom). Tem na loja Hawai Sports por R$39. Tamanho P.

Vivi - Um móbile de Anjinho rosa.

Manuel - Quero TShirt AP ou Sandpiper Tamanho G

Marcia - Quero uma blusa da loja “My Place” das seguintes referências:
2851 – M roxo
1704 – M coral
2694 – M turquesa ou gelo
2823 – M turquesa

Marcelo - Quero duas camisetas Hering Brancas tamanho G.

Paulo - Meia sem cano da Nike (loja do 3º andar do shopping) ou CD Chinese Democracy do Guns´n´Roses

Felipe - Esse ano não quero Nhá Benta. Vi um livro interessante na Saraiva: Uma Breve História do Mundo. Está em promoção. Aproveite e economize!

Paulo Motta - Quero um CD evangélico.

Tereza - DVDs: qualquer um do Chaplin ou Los Hermanos na Fundição ou Samba Social Clube Volume 1.

Rodrigo - Quero uma gravata.

Marcia Andrea - Bolsa de praia da loja Banco de Areia ref. 1035.734.983 cor amarela R$ 39

Paula - Duas regatas femininas M:
1 AE branca
1TE uva

João Roberto - DVD do Alexandre Pires

Fernandinha - Quero alguma coisa que você acha a minha cara. Quero surpresa.

Gorros?

2008-12-05T10:02:00.004-04:00

Balcão da lanchonete. Horário de pouca frequência, bom momento para interagir. Duas atendentes se aproximam ao mesmo tempo, entediadas e usando gorros vermelhos de Papai Noel.

MORENA: Bom dia, tudo bem aí hoje? Maçã com laranja por favor. Diga uma coisa, vocês estão sendo obrigadas a usar esses gorros de Papai Noel, é isso mesmo?

ATENDENTE 1, gritando para o cozinheiro: Maçã com laranja natural sem açúcar, Zé - voltando-se com ar enfadado para MORENA - Nem me fala nesse gorro, nem me fala.

ATENTENDE 2: A gente é obrigada a pagar cada mico. Só falta na Páscoa a gente ter que usar orelhinha de coelhinho. Aí vai ser demais.

ATENDENTE 1: Eu tô me sentindo ridícula. Tem que usar esse uniforme preto feio e essa touca segura-piolho. Se ao menos eles dessem uma touquinha bonitinha. Ou um avental vermelho pra combinar.

ATENDENTE 2: Ou se a gente pudesse usar cabelo solto. Ficaria bonito com o gorro. Mas ninguém aqui pode usar cabelo solto.

MORENA: Eu não consigo entender esses donos de comércio que obrigam os funcionários a usar gorros no Natal. Não pode ter uma justificativa. Será que eles pensam que a gente vai ver vocês com esses gorros e vamos ficar felizes e com vontade de beber mais café, comer mais pão com ovo, consumir mais e assim eles ganham mais dinheiro? Não. Não pode ser isso.

ATENDENTE 2: O patrão? Não é ele que fica aqui o dia todo com essa coisa quente na cabeça, minha filha, então por ele tá tudo bem.

MORENA: Aliás, essa coisa de natal, sei lá. Torcer pra passar logo.

ATENTENDE 1: Um saco. O shopping cheio de gente. Ai. Ai.

ATENDENTE 2: É, e falando em Natal... (enfia a cara na janela esfumaçada do cozinheiro e berra) Pelo amor de Jesus, Zé, cadê o suco de maçã que a moça pediu?

Pessoas que passaram por aqui Vol. 2

2008-11-26T09:10:00.003-04:00

MORENA: Senhor, eu estou ligando pra cancelar aquela mudança dos três quartos, lembra, a que tinha uma mesa com tampo de mármore que o senhor disse que ia ser terrível de carregar?

GERENTE DA EMPRESA DE MUDANÇAS: Sei... sei... mas, minha senhora, como assim cancelar? Marcamos oito horas. Agora são sete e quarenta e cinco e o caminhão já tá na rua!

MORENA: Eu sei, eu entendo, mas é que eu mudei de idéia e decidi que não quero sair da minha casa. Eu sei que o senhor não tem culpa pela minha desorganização. Vou pagar a mudança de todo jeito, mesmo não me mudando.

GERENTE DA EMPRESA DE MUDANÇAS: Mas isso não se faz!

MORENA: Olha, senhor, eu posso pagar o seu caminhão, mas não posso abrir mão do meu direito de mudar de idéia.

GERENTE DA EMPRESA DE MUDANÇAS: A senhora não tá entendendo! O caminhão já tá na rua! A senhora vai ter que ligar pro celular do motorista.

MORENA: Fala aí que eu tô anotando.

GERENTE DA EMPRESA DE MUDANÇAS: A senhora tá falando sério? Já não alugou o outro apartamento, já não assinou o contrato?

MORENA: Já, e provavelmente vai me custar uma grana sinistra ter que cancelar tudo isso, pagar multa com o proprietário, sem falar no tempo que eu vou perder desencaixotando tudo que já foi encaixotado pra mudança. Mas cheguei à conclusão de que era um equívoco e eu não vou insistir num equívoco por pura preguiça de desfazê-lo. O senhor me fala o celular do motorista, eu ligo pra ele e cancelo. Depois vou até aí e pago o serviço.

GERENTE: Eu não quero que a senhora me pague nada!

MORENA: Como assim? Vou pagar, o vacilo foi meu.

GERENTE: Esquece, não quero que a senhora pague nada. Eu nunca vi coisa assim na minha vida, desmarcar mudança na hora que o caminhão tá chegando.

**********************

Epílogo
O motorista foi avisado e retornou sem protestar.
O proprietário do apartamento “cancelado” abriu mão de qualquer tipo de multa ou compensação.

As pessoas que passaram por aqui

2008-11-24T16:31:00.004-04:00

Sarah, monja budista, encheu a despensa com diferentes tipos de frutas porque vinha da Mongólia, onde só se come batata e cevada, e contou uma terrível história sobre o ataque de milhões de baratas ao templo em que morava.

Sean, nascido e criado em Dublin, passou mal de ressaca, roncava como um cortador de grama e, entre outras estripulias, descoloriu os cabelos no tanque ao lado do depósito.

Leo, pretendente, bebeu champanhe demais e confidenciou que suspeitava de que suas recaídas com a ex-mulher tinham alguma coisa a ver com charutos, velas vermelhas e copos de cachaça.

Bits, que no início era tímido e hesitante, bebeu champanhe demais, atacou uma das convidadas no sofá e depois subiu uma escadaria de 12 andares com a leveza de uma andorinha migratória do Ártico.

Lori, elegante e antenada, bebeu champanhe demais e produziu um curta-metragem sobre suas sucessivas tentativas de riscar um fósforo, que resultaram num nariz chamuscado.

Gui, o Galego, vermelho como um camarão, bebeu champanhe demais e capotou no estrado velho da sala e não voltou a emitir sinais vitais até a chegada do resgate.

Cris, depois de um feroz discurso contra os que não tinham comparecido ao encontro, esvaziou de uma só vez a última garrafinha de champanhe e ainda encontrou forças para resgatar o referido Galego.

Keka, a cantora, foi injustamente acusada de consumo de ervas exóticas mas aceitou a pecha para não desiludir uma pobre mamãe que não estava preparada para saber toda a verdade acerca de seu “bebezinho” de 20 anos.

Daniel, o “bebezinho” amante das ervas exóticas, por um bom tempo embelezou as janelas com seu físico invejável, embora nunca tenha sido convidado a fazê-lo.

Moni, aflita, chegou tarde da noite com a seguinte proposta: “Vim aqui porque quero que você me diga que o meu namorado não é a pessoa bronca, ignorante e desinteressante que às vezes eu vejo na minha frente”.

Jô, a pretexto de pendurar uma obra de arte de cunho próprio, abriu rombos enormes na parede da sala com a furadeira e instalou a pintura de um jeito que produz hérnia na coluna cervical daqueles que tentam apreciá-la.

Franco, mochileiro argentino, depois de uma megafesta junina acabou passando a madrugada em claro, por causa do choro de um bebê que dormia no sofá - ambos acordaram com cara de poucos amigos.

Janjão, o bebê, chupava o dedo e observava as meninas seminuas que se preparavam para a megafesta junina com um interesse que intrigou a todos. Antipatizou instantaneamente com o mochileiro citado acima.

A Saga dos Satyagraha

2008-11-17T13:49:00.006-04:00

Primeiro Ato: A Descoberta

Eu costumava me locupletar com a frase “Conheço todo tipo de gente”.

Agora acho que vou parar com isso, porque descobri um tipo de pessoa que eu nunca pensei que existisse e que vou tratar assim, com maiúsculas que tentam em vão traduzir o meu respeito atônito: Pessoas que Falam a Verdade em Entrevistas de Trabalho.

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Segundo Ato: Os Diálogos

PROFESSOR TITULAR E POSSÍVEL FUTURO ORIENTADOR: Achei interessante seu trabalho, mas não entendi uma coisa. Você mudou radicalmente de área depois do mestrado e está adotando uma linha de pesquisa bem diferente para o seu doutorado. O que você localizou de tão importante nessa nova linha?

PESSOA QUE FALA A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO: Eu mudei muito mais por uma questão pessoal. Quando acabei o mestrado, a minha mãe faleceu e eu tive que ir cuidar do meu pai, que tem uma doença incurável. Por isso vim para o Rio de Janeiro, que é mais perto da cidade onde ele mora. Dei uma olhada nas linhas de pesquisa disponíveis aqui e achei que vale a pena ir mais fundo nessa.

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DIRETORA DE RH DE UM POSSÍVEL NOVO TRABALHO: Você já teve problemas com pessoas, com colegas, em outras empresas onde trabalhou?

PESSOA QUE FALA A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO: Ah sim, com certeza. Isso é comum e claro que já aconteceu comigo.

DIRETORA DE RH DE UM POSSÍVEL NOVO TRABALHO: Hmm, sei. E você se considera um tipo de pessoa mais introspectiva, quieta, ou uma pessoa mais extrovertida, ativa, do tipo líder?

PESSOA QUE FALA A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO: Sou um cara mais introspectivo. Eu fico na minha trabalhando, não sou muito extrovertido não.

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DIRETORA DE DEPARTAMENTO DE UMA UNIVERSIDADE: Qual a familiaridade que você tem com essa metodologia de pesquisa?

PESSOA QUE FALA A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO: Nenhuma, nunca usei essa metodologia antes. Mas estou disposta a aprender, e bem rápido.
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PROFISSIONAL DE RH DE UMA POSSÍVEL NOVA EMPRESA: Agora me fala quanto você pensaria em ganhar se saísse da empresa onde está hoje?

PESSOA QUE FALA A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO: Eu não estou muito satisfeito lá. Mas tem a vantagem de ser perto da minha casa. Por menos de mil a mais eu não acharia muita vantagem em vir pra cá, ainda mais porque essa empresa é muito mais longe e eu ficaria o dobro do tempo parado no trânsito.

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Terceiro Ato: As Razões

MORENA entrevista PESSOAS QUE FALAM A VERDADE EM ENTREVISTAS DE TRABALHO.

MORENA: Vocês são a favor de falar só a verdade, sempre, em qualquer situação?

PESSOA 1: Olha, é claro que eu falo umas mentirinhas... questões com homens, assim, paquerinhas, peguetes, não dá pra ser totalmente sincera. E pra ajudar uma amiga eu posso contar e sustentar uma mentira. Sabe como é.

PESSOA 2: Eu não me sinto confortável mentindo. Fico logo com uma cara de imbecil. Sou assim mesmo e não me importo se me chamam de otário. Prefiro ser assim, mesmo que eu me dê mal.

MORENA: Desculpem mas acho simplesmente sobrenatural que uma pessoa não minta na entrevista de trabalho. Quando vocês decidiram ser sinceros nas entrevistas, vocês queriam ou não queriam os trabalhos? Porque quando você quer e precisa de um trabalho você simplesmente fala o que esperam de você! Ou não? Eu pelo menos sou assim.

PESSOA 1: Eu queria o trabalho sim, e muito! Tô duraça e essa bolsa de doutorado vai me me dar a chance de continuar no Rio de Janeiro. Só achei melhor ser sincera, né? Não quero que eles me chamem pensando que eu sou uma pessoa e depois descubram que eu sou outra. Isso seria pior.

PESSOA 2: Não é questão de querer ou não. É que eu não vou ficar escondendo as coisas só pra agradar a empresa. Se eu for trabalhar lá, não quero passar 8 ou 9 horas do meu dia tentando ser uma pessoa que eu não sou. Por isso eu falo a verdade e pronto.

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"I thus began to call the Indian movement ´Satyagraha´, that is to say, the Force which is born of Truth and Love or non-violence, and gave up the use of the phrase "passive resistance" in connection with it (...) This then was the genesis of the movement which came to be known as ´Satyagraha´ and of the word used as a designation for it".

Mohandas K. Gandhi em "Satyagraha in South Africa", escrito em 1928.

Aos que cansaram das lágrimas

2008-11-05T14:54:00.007-04:00

Já chega.
Inspirem-se.
Segue uma gargalhada que eu amo demais!

Espaços onde se respira alegremente

2008-10-27T14:47:00.004-04:00

Uma sala-de-aula onde cada um senta(ou deita!)como quer

Um divã de psicanalista com vista para a Baía de Guanabara

Uma cozinha com esta janela abençoada

Você não conhece Ursula LeGuin?

2008-10-16T12:39:00.000-04:00

LÓ, franzindo os olhos diante do vidro do carro: Faltou luz por aqui? Olha, vários os postes apagados. Já não gostei disso. Uma da manhã!

MORENA: A gente vai passar logo, é só até chegar ao túnel.

LÓ: Não conheço muito bem por aqui e essa casa parece ser num condomínio meio escondido, no pé da montanha. Vamos ficar batendo cabeça e perguntando até achar.

MORENA: Tá doida! Se a festa estiver boa mesmo, vamos saber a um quilômetro de distância.

LÓ: Que preguiça, viu? Só tô indo mesmo porque a Luana é uma querida.

MORENA: E eu só tô indo porque ela cozinha bem, o buffet vai estar ótimo e se Krishna me ajudar os amiguinhos dela, devotinhos gostosos, vão estar lá dando pinta.

LÓ: Tá vendo aquilo?

MORENA: Não. Tá falando do que?

LÓ: Os carros da frente estão parando. O Celta parou, a Fiat parou, o Pajero parou. Ai, meu Deus, por que eles estão parando? Será que é assalto? Essa rua toda escura...

MORENA: Caramba, que coisa estranha...

LÓ: Você tá vendo? Olha lá, o cara do Pajero até saiu do carro. Todo mundo parado. O que pode ser isso? Assalto ou blitz! Fudeu, amiga.

MORENA: Fudeu, é! Não vai acontecer nada. Eu vou rezar pro meu Guru.

LÓ: O motorista da Fiat saiu do carro... o cara do Celta saiu também. Vou perguntar a ele. Ei, moço! Moço! Me diz o que tá havendo!

MORENA, entoando: ... Guru Pema Siddhi Hum...

MOTORISTA DO CELTA, apontando alguma coisa bem na frente, no meio dos carros parados: Não tá vendo não? Olha ali!

MORENA: ... Guru Pema Siddhi Hum... caralho, Lorena, liga o farol alto, tem um porco-espinho atravessando a rua!

Do tamanho de um coelho, com espinhos compridos que lembravam uma vassoura de piaçava, o ouriço estava parado no meio da pista. De vez em quando ensaiava uns passos, como se estivesse indeciso entre qual dos inimigos deveria encarar primeiro - humanos ou automóveis. Diante das luzes intensas e do povão embasbacado que se reunia para olhar, o bicho atravessou correndo, deu uma volta atrapalhada, mudou de direção duas vezes e finalmente sumiu por uma calçada afogada em sombras.

LÓ: Cara, eu nunca tinha visto esse bicho na minha vida!

MORENA, distante como num transe: Meu Deus! Isso é puro "Buffalo Gals"...

LÓ: O que?

MORENA: Ursula LeGuin. Esquece. Vambora logo! Os devotinhos estão esperando.

Mar não é árvore, mas dá frutos

2008-10-15T08:00:00.000-04:00

Conversa animada no restaurante vegetariano, numa segunda-feira.

GERENTE: E no fim-de-semana, preparou alguma coisa especial?

MORENA: Cara, cozinhei uns camarões.

GERENTE: Bo-o-o-o-o-a! Com catupiry?

MORENA: Não, eu estava morrendo de pressa... fiz strogonoff.

GERENTE: Bom também. Mas camarão ao catupiry é melhor.

MORENA: Pois é, eu fiz uma vez há muito tempo mas depois nunca mais repeti, então não lembro como era a receita.

GERENTE: Cara, eu faço um camarão ao catupiry maravilhoso, modéstia à parte. Todo mundo lá em casa elogia.

MORENA: É mermo? Como é que você faz?

GERENTE: Ah, o mais importante é temperar bem o camarão, com alho, limão, sal, essas coisas.

MORENA: Claro, claro. E pimenta, né? Adoro.

GERENTE: É. Aí depois que tu tempera, põe na panela, vai mexendo...

MORENA: Põe um pouquinho de cebola também pra dourar e tal...

GERENTE: Aí põe molho de tomate.

MORENA, surpresa: Molho de tomate? Camarão ao catupiry leva molho de tomate?

GERENTE: A minha receita leva sim. Molho mesmo, molho de macarrão, desses que tu compra em saquinho ou latinha no supermercado. Pode jogar que fica bom.

MORENA: Nunca tinha ouvido falar nisso.

GERENTE: É sim. Se quiser pode jogar até um catchup, fica bom também, uma coisa meio vagabunda, meio química.

MORENA: Cruzes!

GERENTE: Fica bom, te garanto. Aí depois tu põe o catupiry e espera. Dá uma mexidinha e tal.

MORENA: Não sei, tá me parecendo heterodoxa essa tua receita. Mas tudo bem, posso tentar qualquer dia desses. Afinal de contas deve ser muito difícil estragar um camarão. Depois te conto.

GERENTE: E quando vai trazer aquele teu livro do Tolstói?

MORENA: “O Reino de Deus Está em Vós”? Pois é, acabei emprestando... quando receber de volta te trago. Mas você sabe que é um livro que não tem nada a ver com a obra conhecida do Tolstoi, né? É um livro sobre pacifismo, compaixão, amor ao próximo, de uma perspectiva cristã muito elevada.

GERENTE: Sei, sei, imagino. Eu queria alguma coisa assim mesmo porque deve ter algumas frases bacanas sobre proteção aos animais, ligando o consumo de carne ao assassinato de seres indefesos, essas coisas. Queria pegar uma citação boa e colocar num quadro aqui no restaurante.

MORENA: Cara, sou contra esse tipo de abordagem. Parece que você quer que as pessoas que comem carne se sintam mal, arrasadas e culpadas.

GERENTE, enfático: Mas é isso mesmo que eu quero! Quero que se sintam mal. Quero que se ferrem!

Entre o Natal e o Dia das Crianças

2008-10-13T07:49:00.001-04:00

Olhar entediado de Morena.

Para fugir das conversas sobre telenovelas e filmes ruins, ela se afasta rumo ao terraço da casa e finge ler uma revista desinteressante.

Rapaz alto de cabelos compridos e olhar sossegado se aproxima, arrastando uma atmosfera (não era só um bafo) de cerveja.

Rapaz, com um sorriso puro e feliz – Oi, Morena!

Morena, tentando sacar um sorriso do fundo do baú do tédio – Falaí, Kito. Beleza?

Rapaz – Tudo bom, tranqüilo. Tempão que eu não te vejo.

Morena – Pois é!

Rapaz – Tem visto o Rafa?

Morena – Estive com ele esses dias. Deve estar trabalhando agora. Trabalha muito, aquele ali.

Rapaz – O Rafa, cara, pô... vou te falar... olha, eu pego onda desde moleque... pego onda há vinte e cinco anos! No Natal do ano passado a gente foi junto pegar onda em Itacoatiara, lembra? Pois é... naquele dia ele me ensinou uma coisa sobre o melhor jeito de pegar onda... eu prestei atenção e desde então eu só pego onda do jeito que ele me falou. Cara, e eu tô pegando onda bem melhor, bem melhor mesmo!

Morena – Que legal, cara.

Rapaz – Incrível. Impressionante.

Morena, agora com um sorriso autêntico – É, aquele Natal foi bem bacana, eu lembro da gente lá em Itacoá.

Rapaz – Lembra? Pois é. Eu também, não esqueci e acho que nem vou esquecer nunca.

********************

Morena, pensativa, entorna cachaça na canequinha metálica do Rafa.

Morena – Cara, eu ia te falar uma coisa interessante que aconteceu. Encontrei o Kito hoje num almoço de família.

Rafa, engolindo quase todo o conteúdo da canequinha – O Kito?

Morena – Não lembra do Kito?

Rafa, franzindo a testa – Lembro desse nome, assim, vagamente. Acho que conheci alguém com esse nome. Mas quem é Kito mesmo?

Morena – Pô, Kito, cara... alto, cabelo comprido, sempre sorrindo, calminho... lembra?

Rafa, desfranzindo – Ah, sim, lembrei.

Morena – Ele falou uma coisa bonita sobre você. Falou do Natal passado quando a gente foi juntos a Itacoatiara, eu, você e ele. Não lembra não?

Rafa – Itacoatiara? Lembrei! Eu fiquei só um pouco na água, tava batendo muito, e ele ficou horas, e eu pensei: Esse cara é meu ídolo.

Morena – Pois é. Ele nunca esqueceu aquele dia. E sabe por que? Ele me falou assim: “O Rafa me falou uma coisa sobre o melhor jeito de pegar onda... eu prestei atenção no que ele me falou e desde então eu só pego onda do jeito que ele me mostrou. Cara, e eu tô pegando onda bem melhor”.

Rafa, quase gritando – Eu? Eu falei alguma coisa pra ele naquele dia? Eu não falei nada! Fiquei cinco minutos na água e fui embora. O mar tava grande que nem o inferno; achei que ia morrer naquelas ondas. Ele deve ter fumado um quando saiu do mar e se confundiu. Foi outro cara que falou com ele. Não fui eu.

Morena – Como assim, Rafa? Quantas pessoas foram juntas pra Itacoá naquele dia? Pensa bem. Não lembra?

Rafa – Sei lá!

Morena – O Kito, você e eu, Rafa. Só nós três. Ninguém mais quis ir porque todo mundo estava ruminando a ceia do Natal, chapados nos sofás como lesmas num muro. Só nós três fomos. Ninguém estava com carro, resolvemos ir mesmo assim. Pegamos uma porra dum ônibus lento que nem o cacete. Não lembra? É possível que você não lembre nada disso?

Rafa – Lembro, lembro sim. Mas eu não falei nada com ele sobre o jeito certo de pegar onda, cara. Tenho certeza. Ele pega onda melhor e há mais tempo do que eu! Ele explicou exatamente o que eu disse que foi tão importante assim?

Morena – Não deu detalhes. Estava assim meio emocionado.

Rafa, num tom de voz muito objetivo – E no fim das contas ele ainda tá namorando a Silvinha?

Morena – Não, terminaram...

Rafa – Ah, então ela tá sozinha na pista?

Morena – Não, eles terminaram mas continuam ficando juntos.

Olhar entediado do Rafa.

Minha "oda" para Lena

2008-10-03T07:15:00.003-04:00

E ainda dormindo abri os olhos e a janela, estremeci no saco de dormir e a sua voz cantava lá fora, e procurei por esta voz e vi luz e orvalho e tangerinas e o grande cão branco olhando o céu e vi a água vertida sobre a lama arroxeada e pensei: como é estranho que a voz esteja mas não ela; talvez a voz não seja só dela; no começo era mas o tempo passou e finalmente a luz e o orvalho e as tangerinas e o grande cão branco e também o céu e a água vertida sobre a lama arroxeada aprenderam a cantar exatamente como ela. E ainda dormindo fui até a cozinha e joguei água nos cantos do rosto, limpando o restinho da noite para que você me visse com uns olhos recém-amanhecidos, e arrumei a cafeteira italiana com o tanto de café que você gosta e esperei, tremendo sobre as rosas de azulejo que você colou no cimento do piso; esperei até que o cheiro negro caminhasse longe e te encontrasse e ambos se percebessem com clareza. E quando você entrou em casa e me olhou rindo e perguntou pelo café eu calada sorri e apontei o fogão e fiquei imaginando que divertido era abrir a porta para a luz e o orvalho e as tangerinas e o grande cão branco e o céu e a água vertida sobre a lama arroxeada e também para as botas marrons e o mel e o ar frio e o martelo de cabo curto que você trazia nas mãos; a tua voz entrou e todos entraram juntos! Você se sentou com a sua xícara e imediatamente todos se acomodaram no piso sobre as rosas de azulejo; ah sim, porque você não nasceu para andar sozinha pela terra; é desbocada e tem olhos de quem sabe achar tesouros futucando por baixo das pedras do rio. E enquanto olhava sua garganta subir e descer eu ao mesmo tempo estava no meio das folhas catando uns moranguinhos bem rosados e estava bebê numa cama grande, chorando mas não de fome, e o teu braço estendido fazia sumir o medo.

... então sorrio mais uma vez para as tuas mãos aquecendo a xícara e aquecendo o mundo e penso que enfim é bom ter crescido e ficado velha e chegado até ali num Fusca velho e sinto vontade de pegar minha Bic velha e escrever no platô da tua escápula no meio das sardas só uns poucos versinhos do Velho...

“Yo debo repartirme
hasta que todo sea día
hasta que todo sea claridad
y alegría en la tierra”

Dobradiças 2

2008-09-28T23:45:00.002-04:00

AMIGA 1: Adorei esse teu amigo que mandou você comprar duas bicicletas. Que senso de humor o cara tem!

AMIGA 2: É! Também dei muita risada. Como diz o povão, "ele não é a Ave Maria mas é cheio de graça".

AMIGA 1: Agora me fala, amiga, ele é interessante?

AMIGA 2, entusiasmada: Eu acho ele um cara muito interessante, sim. Ele é classudo, sabe? Isso é difícil de encontrar, um cara classudo. Já falei que meu sonho é um dia ser classuda como ele.

AMIGA 1: Pois é, eu valorizo muito isso! Adoro gente assim. Conta mais então. Como ele é? Alto, baixo? Gordo, magro?

AMIGA 2: Ele é alto e acho que é o ser humano adulto mais magro que eu conheço.

AMIGA 1, com um agudo de pura decepção: Hein?

AMIGA 2: É, ele é todo comprido e magro. Bem magro. Se bater um vento mais forte, sei não.

AMIGA 1: Ah é? Então, amiga, sinto muito mas não rola. Num cara assim, eu é que colocaria umas dobradiças e depois sairia pedalando!

Dobradiças

2008-09-26T11:03:00.001-04:00

AMIGA, com ar empolgado: Cara, tô amarradona em comprar uma dessas bicicletas dobráveis maravilhosas que tão vendendo. São caras, custam, sei lá, uns novecentos reais, mas você pode pedalar a vida inteira e depois dobrar e botar dentro de um carro. Não é o máximo?

AMIGO, franzindo a testa: Ah, não sei. Acho isso um gasto desnecessário. Com duzentos reais você compra uma bicicleta ótima, dessas com dezoito marchas.

AMIGA: Mas a dobrável é melhor.

AMIGO: Por que?

AMIGA: Adoro dobradiças. Acho muito legal. Além disso ela é fácil de manipular, até uma mulher fraquinha como eu consegue mexer e dobrar, sem usar ferramenta nenhuma. Isso eu acho muito bom.

AMIGO, franzindo mais a testa: Dobradiça? Que gosto esquisito, gostar de dobradiça. Acho um desperdício de dinheiro, isso sim.

AMIGA, cada vez mais irritada: Olha só, o dinheiro é meu. Ganhei trabalhando e é meu. Por que não posso gastar?

AMIGO, com o semblante de quem acaba de recolher a bandeira do bom senso: Tá bom, tá bom. Teu negócio é gastar, então tá. Vai em frente. Compra logo duas.

AMIGA, "with suspicious mind": Duas? E pra que eu vou querer duas bicicletas dobráveis?

AMIGO: Uma você usa.

AMIGA: Tá, e a outra? Sem malcriação, tá?

AMIGO: A outra você dobra. Depois... sei lá.

Sorriso na chuva

2008-09-16T13:51:00.003-04:00

Cedo, muito cedo, e chuvoso e eu atravessava a praça das flores coloridas num mau humor sem tamanho até esbarrar com os olhos num desconhecido que vinha pela outra pista, um cidadão mais desajeitado ainda do que aquela manhã tão feia, jovem e magro como o narrador do Crepusculario e com uma cara de quem já saiu da cama mas ainda está percorrendo os salões e corredores do sono profundo, e foi então que me ocorreu olhar pra camiseta dele e ler o que estava escrito nela:

"DO YOU THINK I SLEEP WITH YOU FOR FREE?"

OK, desconhecido, você salvou meu dia.