Pé de Múmia

No restaurante mexicano.

AMIGA 1: Cara, a velhice é uma coisa muito estranha. Te falei que o proprietário desse apartamento que eu aluguei é um velhinho de uns 95 anos.

AMIGA 2 (mastigando burritos com altos decibéis): Contou. E contou também que o apelido dele é Pé de Múmia.

AMIGA 1 (virando uma Frozen Margarita*): Certo, certo. Um amor de velhinho. Pois Pé de Múmia foi lá em casa outro dia. Com a mulher, um pouco mais nova - grita para o garçom: Zé, outra Frozen!

AMIGA 2 (gritando também e com a boca transbordando burrito): E outra tequila pra mim!! Mas o que ele foi fazer lá?

AMIGA 1: Procurar um relógio. Chegou muito aflito, dizendo que perdeu o relógio lá em casa. Expliquei que não podia ser, porque estou no apartamento há mais de um ano e nunca vi relógio nenhum.

AMIGA 2: Claro. Que desagradável.

AMIGA 1: Não, pô, mas como o velho é legal eu resolvi ajudar a procurar o relógio. Ele me fez subir numa escada e olhar numas prateleiras bem altas que são tipo um depósito com as minhas velharias, mas eu sabia que não podia ter relógio nenhum ali. Mas o coroa falou: Eu deixei aqui quando fui viajar, deixei aqui pra ninguém roubar porque era um relógio muito caro. E continuamos procurando.

Chega Zé com as bebidas e é recebido como se fosse amigo íntimo.

AMIGA 2: Obrigada, querido, obrigada - sorve um gole grande e retoma a conversa - Mas quanto tempo durou isso, cara?

AMIGA 1: Sei lá, um tempão, eu queria ajudar o velho porque ele estava muito aflito.

AMIGA 2: Sei, sei, o Pé de Múmia estava aflito. Mas e daí, como a coisa acabou?

AMIGA 1 (virando meio copo de tequila): UUUUUUUUUiiiiii!!! Acabou porque a mulher dele, a velhinha, me chamou de lado e falou assim: Minha filha, esse relógio foi perdido há muito tempo. Desculpa, mas o meu marido não tá raciocinando bem. Coisa de velho, entende?

AMIGA 2: Finalmente alguém falou o óbvio! E daí?

AMIGA 1: Daí que eu entendi tudo e a gente encerrou o papo, distraímos o Pé de Múmia com outra coisa e tal. Mas fiquei depois pensando sobre essa coisa de velhice. Pensa uma coisa: se hoje ninguém me aguenta com a minha doideira e as minhas chatices, imagina quando eu for velha? Imagina quando eu estiver delirando mesmo, falando merda, procurando relógios e sei lá o que? Quem vai ficar perto de mim como aquela velhinha ficou perto do homem dela, explicando caridosamente que eu tô caduca?

AMIGA 2 (exterminando de uma vez só a segunda taça de Frozen): Ah, isso te preocupa?Fica tranquila, amiga! Uma coisa assim nunca vai acontecer com a gente.

AMIGA 1 (finalizando o job da tequila): Por que não?

AMIGA 2: Porque com certeza a gente vai morrer antes.

* Em homenagem aos abstêmios do Cebb, neste blog os nomes de drinques doravante serão grafados com letra maiúscula.