Não se discute

Três mulheres no salão de beleza.

MULHER 1, olhando tediosamente para as próprias unhas, que estão recebendo uma camada de verniz vermelho: Hoje, quando sair daqui, eu vou ver Batman.

MULHER 2, folheando uma revista enquanto a manicure pinta suas unhas do pé: Cuidado, vc não leu no jornal? Esse filme está com urucubaca. Aconteceram desgraças com três pessoas que participaram dos episódios.

MULHER 1: Eu soube que um ator morreu novinho e que o outro sofreu um acidente. Não foi isso? O que mais aconteceu?

MULHER 2: Parece que o cara que é o protagonista deu uns tabefes na mãe.

MULHER 3, levanta a cabeça da cadeira inclinada onde acabam de lavar seus cabelos: Deu o quê?

MULHER 2: Isso mesmo que você ouviu. Deu uns tabefes. Uma bifa. Um pé-de-orelha.

MULHER 1: Também pode ter sido um safanão. Ou um pescotapa.

MULHER 3: Na própria mãe?!

MULHER 2: É, e parece que na irmã também. Não sei se ele quis bater nas duas ou se ele ia dar um tabefe básico numa delas e a outra ficou no caminho e acabou levando. Sabe como é, né? Às vezes acontece. Foi num hotel chiquérrimo, em Londres. Só que deu merda, a polícia chegou e todos tiveram que abafar o caso.

MULHER 3: Por que ele fez isso?

MULHER 2: Parece que a mãe andou dando uns palpites no namoro dele e ele achou que a ela estava ofendendo a namorada. Aí já viu. O cara não devia estar num dia muito bom.

MULHER 1: Falando sério que isso aconteceu mesmo?

MULHER 2: Qual é, porra, vocês não lêem jornal?

MULHER 3, parece estar acordando de um longo sono ou recebendo algum tipo de inspiração divina: Esse cara é muito bom, hein? Caramba, esse é meu ídolo.

MULHER 1, também admirada, quase comovida: É mesmo! Meu também.

MULHER 3: Cara, ele realizou o meu sonho!

MULHER 1: E o meu! Imagina só se algum dia minha mãe me enchesse o saco, como ela sempre faz, e eu simplesmente desse uma bifa nela? De leve, claro, não pra machucar, só pra assustar. Imagina só?

MULHER 3: Acho que esse ia ser o dia mais feliz da minha vida.

MULHER 1, fascinada com a idéia, dá um tapa de leve no ar: "Pára de dar palpite na minha vida, sua pentelha"! Que tal, não seria o máximo?

MULHER 2: Vocês tão loucas? Por mais chata que seja sua mãe você não pode simplesmente bater nela, ainda mais num hotel. Todo mundo ficou sabendo. Isso poderia ter arruinado a carreira do cara.

MULHER 3: Cara, se algum dia eu desse um peteleco na minha mãe eu me realizaria, juro por Deus! O passo seguinte seria ir falar com a minha analista. Eu falaria pra ela assim: "Querida, não preciso mais de você. Já resolvi todos os meus problemas. Agora estou até qualificada pra te ajudar. Você quer alguma ajuda? Conte aí seus problemas".

E cai na risada. As outras duas começam a rir também.

MULHER 1: Ah, vamos combinar. A mãe do cara deve ser uma vaca malvada e insuportável. O cara não devia estar num dia muito bom. A irmã estava metida ali no meio na hora da briga. Acabou dando merda.

MULHER 2, insistindo em levantar a bandeira da sensatez: A gente pode até rir, mas um ator famoso ir parar na delegacia com uma denúncia de violência doméstica não é nada divertido.

MULHER 3: Mas, gente, os artistas são artistas porque fazem aquilo que nós não temos coragem de fazer. O cara tem direito de fazer uma grande merda pública, uma coisa bizarra e sem noção, pelo menos uma vez na vida.

MULHER 1: Ah, isso é verdade! Aliás, não só um artista ou um cara famoso. Não só as celebridades. Todo mundo tem direito de um dia chutar o balde e levar três travestis pra um quarto de hotel. Todo mundo.

MULHER 2: Como assim?

MULHER 3: Concordo! Todo mundo. Isso não se discute.

MULHER 1: Todo mundo tem esse direito. Não podemos julgar. Todo mundo.

MULHER 3: É! Todo mundo. Não se discute.